少侠好兴致，家里事情还要单独开博客写啊

主要记录一些家里的事情吧，本来想起名为family affairs（教父.jpg），但感觉有些正式了。互联网上多以咖喱人代指家里人，略带诙谐语气，以此缓和在提到家里人时对于网友而言太过严肃的氛围。
我感觉我父母需要做出的改变还是挺多的，并不是说他们不努力或者对我和我妹不好，而是很多时候真的不忍心看着他们在自己认定的非现实中消磨自己。我希望我的家里人都能够尊重理解彼此，佐以一些非暴力沟通的概念，相信我们绝对是会成为一个其乐融融，和谐多元的家庭。
可能有人质疑（指我自己），你是否有些狂妄了，自以为能够以自己浅薄的认知化解家里这些积年的矛盾，有些矛盾都不是家庭内部的，是人与社会之间矛盾在家庭中的投射。我想说，我虽然很多时候更乐意与年长者谈心聊天，但我还是拥有青年人的视角的，我对于家里两个年龄层的成员都有充分的理解和共情，我也不固执，我还有足够的力量去做很多探索，我还是非常乐意把遇到的每个人，每件事情当作一本全新的书去读。言下之意即，我不固执，我认为这是所有有效沟通发生的前提。
我家里的事情很多，很复杂，很多事情也不是敲敲键盘便能盘算明白的，失真在所难免。纵使误解是表达者的宿命（存疑。呵，不表达者的宿命同样是被误解，区别在于不表达者连解释误会的能力都放弃了。），我认为记录的这些都是有意义的。再不济若干年后的我自己也会理解我当前说的这些事情吧。

哼，想写就写了，还能吵到你的眼睛吗🧐

2024/5/19

周末会回家一天，康康家里情况，了解了解粑粑麻麻妹妹的精神状态。

穷养？

不久前我妈跟我说过，她很能理解我为什么完全找不到地方去玩，和一些我认识的同龄人在花钱方面真的拉开了很大的差别，因为我就是这么被穷养大的。她践行穷养儿富养女。

夏天到了，但我橱里能穿出去的夏装基本没有，我便提出和老妈去川沙城里逛逛男装，她挺高兴的。我挑了几身自己满意的，这次算是真正意义上的我自己自主选择吧。
回来的路上我就在思考穷养和富养的问题。因为我从小到大和父母出去买衣服的逻辑都是，打折就是美，断码就是大便宜，也不顾我是否真的喜欢这套（说实话我那时候就喜欢便宜的）。但这种也就导致了，我其实在买衣服这件事情上完全没get到任何美感，就像是每季度的任务。这次相对自由的购物让我觉得，买衣服确实应该是一件享受的事情，可以按照自己的审美直觉换很多不同风格的形象，看到惊艳的就买下，这钱花的多舒心呀，当然，如果看到款式类似，且价格腰斩的衣服会更开心。我就问我妈，你认为我是穷养长大的，但我觉得这个方式有问题，可以穷物质，不可以穷选择权。我可以接受每个月少一半的零花钱，但不能接受每个月多一倍零花钱但是只能购买单一价值导向的物品（譬如实惠/有益于学习）。譬如我花四个月零花钱买了个精美的模型，我不希望买回家会受到“乱花钱”/“这要占你很多精力啊”/“这东西放你桌上肯定影响学习的，给你收到箱子里吧”的负面评价。我认为穷养的精髓在于让孩子理解物质是有限的，而欲望是无穷的。基于此道理，他会在长期的花销实践中总结自己的省钱/花钱优先级哲学。这样他以后长大了，会明白自己想要的是什么，明白哪些于他而言是物欲陷阱。并不是真的每个月低于200块就是穷养，高于200就是富养，而是强调一个有限性，以教会他自己平衡物欲为主。这个平衡不应该由父母过多灌输或者暗示，这样便本末倒置了。孩子在实践父母给定的观念时，并无法从中获得任何有关物欲的有益的启示，更像是在实践一个乖孩子形象。以这种方式长大的孩子真的很容易缺乏自信，变得懦弱（指我自己）。
我跟我妈聊了我这个想法，我知道想要做到这些对于父母来说太难了，譬如孩子真的买了一些不好的东西，父母应该如何正确引导又不侵犯孩子选择权，真的很难把握这个度。我妈表示虽然两三年后我就自己挣钱了，但是她会在这段不长的时间里践行我的想法的。

当然啦，对于我妹也是同样的，在社会男女分工日渐趋同的今天，感觉其实没必要特意区分养男和养女，最终的目标都是，大方，自信，会生活。
这边关于我妹我也就不花太多笔墨描述了，我认为她其实受到的金钱观教育与我没太多差别，她在要到买cos服的资金后依然会心怀惭愧，会自责自己不体谅父母，为了缓解这种自责，她只能买最廉价的服装。富养在哪里了。这件事情改日再找爸妈聊。

母亲大人请你多和女儿沟通吧！

老妹因为老爸之前怀疑她周五没上交手机而感到很难受（女儿再怎么也受不了来自父亲的怀疑呀）。还有就是昨天家长会说所有同学必须十点上床睡觉（她高一现在），然后工作日手机最好也不要用（啊，又到了智能机紧缩期）。我知道她没办法在家里获得多少精神支持，她目前也没从学习上获得多少乐趣，她的无法离开她的朋友们，她可能需要在朋友或者视频中才能找到认同（这于青少年是最重要的事情呀，多少人秉烛夜读也是为了这个）。总之她有点崩溃，于是打电话给我（晚上我已经回校了）。我虽然心里会吐槽她是不是只是手机截断反应。但还是听她说完了她烦心的事情。也给她分析说手机放在身边，哪怕不看，心里也会惦记，确实是会影响你学习的心态的，她也认可。她只是觉得老爸的怀疑真的没道理，哪怕已经把事实摆在他面前了，他还是不认错，他还说把手机放错位置导致他看错是我妹的错（我简直要晕倒）。我感觉她的情绪基本过去了，然后就听到妈妈在她房门外大吼，跟我妹说已经哭了很久了，本来计划听的课也落下好多，快点把手机交上来听课了。我妹突然就又头埋起来大哭，然后我妈更没耐心，场面逐渐失控。我个人非常讨厌这种打断话疗进程的行为，我无法理解这种行为的出发点，于是我打电话给老妈了解情况。

了解下来基本事实大差不差。我跟她说，基于一些我听到的你和我妹的对话，我有很多希望你能改的地方。她突然有些激动，她说她也没办法，她已经花了很多精力，也没那脑子想这些复杂的事情。我跟她说，没事你不用太费脑筋，就我帮你分析下，看看你能不能换一套方法论。她不理解什么是方法论，我给她通俗解释了下，她平复了。
我首先和她明确了，首要目标是我妹能考上大学，大前提是她保持精神的健康（具体表现为和朋友，自己家里人融洽，性格依然乐观）。
主要聊了以下几点吧：

一、重建沟通

老妈无法忍受我妹手机里全是她个人隐私，不想给她看。我指出，不要妖魔化隐私，我妹说是她隐私只是因为她不想给老妈看。我跟她说，首先我妹和她并没有多少正常的沟通，她对于我妹学校里，朋友间的事情一无所知。我妈因为很害怕病毒感冒之类的，一旦有人得过病，之后的一个月就不用指望她出现在饭桌上了。我跟她说：“你回忆一下，我初高中的时候，学校里的事情，我自己的一些想法，是不是主要都是饭桌上和你和老爸说的。哪怕老爸一直说餐桌上话不要那么多，我还是说个不停。”，她说确实是这样，老妹之前也常在饭桌上说一天里的事情。我跟她说：“那你觉不觉得，现在你把自己关在房间里吃饭，等于是断掉了你和她沟通的主要途径，她该有多压抑呀，老爸可不懂女生的事情，他也不准备去搞懂。之前你们关系好是因为你们一起睡觉，睡前可以说很多话，不会留什么矛盾，也不会有什么事情压抑着。”她表示认同。

老妈这点很好，话讲得通，遇到她不认同的，她也会摆她所认知的事实，我也好理解她为什么这么想。

基于这些的，我认为目前最应该做的不是逼问我妹手机里所谓的隐私内容是什么，而是尽快重建我妈和我妹的沟通（千万不能就是，每天的沟通就是催她上交手机，听课）。我提议她可以到餐桌上吃饭，或者可以多去主动找我妹说说关于学校里的事情，当我妹给她回应的时候，要给到我妹足够的正面回应，这样长此以往，相信我妹又会向我妈敞开心扉的。同时，这也是重建她在家里（我不在时）的精神支持，也有助于帮我妹缓解对于手机/人际的过度依赖。

我想的还是很美哒

还说了很多我总结下来的和我妹友好沟通的小trick,虽然一开始我妹会有点抵触，但相信会往好的方向发展嘛。母女之间也不是无条件地无秘密的，一切都是真心换真心。

二、和欲望做朋友

之后还和她交流了关于我妹用手机的想法。她认为，因为校长说，拥有手机的时长和学习成绩成显著负相关（在普高貌似确实如此，数据是否具有代表性在我这存疑），所以用手机的时间还是尽可能少比较好。我的想法是，有些人他的精神需求可以通过做题，刷分满足，那他就会在学校环境下很厉害；有些人的精神需求可以通过和朋友一起玩满足，他们可能热衷于打篮球，开黑，一起逛展等等。我们是先有的精神需要，欲望，才可能会有后面这些表现。我们不能通过一个人喜欢打王者就断定一个人热衷于竞技征服，因为他的欲望可能是杀人（言重了），也可能是朋友一起合作，也可能只是投身于自己很熟悉的游戏里寻求一点熟悉的放松，无关乎具体欲望。同样的，我也为我妹喜欢的cos文化给老妈祛魅。诚然，cos圈这么大，有些人出cos是为了物欲（靠擦边）；也有的是为了所谓的虚荣；也有的是喜欢这种形似化妆舞会一般的对于具体现实的逃离；也有的是希望通过cos的形式来完成自己与喜欢的角色的最终融合；也有的是因为朋友间一起拍cos小视频很有趣。用手机也是同样的，如果是她有和朋友保持联系的需求，那不应该在这方面做太多限制，会影响她正常社交功能的发展。我妈还是会担心她交的朋友的品行，我跟她说，这个问题，你跟她沟通恢复正常就能解决的。所有人最终都是要和自己的欲望做朋友的，当一个人视自己的欲望为大敌，那他大抵确实离抑郁不远了。作为父母，能做的只是引导孩子对于欲望的追求方式吧。当然啦，欲望这个东西其实也不是生而不变的东西，也大可以带孩子多发现新的精神需求。

小心翼翼

隔天给老父亲通电话了解了一下他的视角中这件事情（为什么怀疑我妹没有上交手机）的始末。他说的其实都大差不差，因为看到班主任拍的停机柜中她学号对应的格子上没有手机。虽然后续我妹澄清了误会，即她放错了格子，放到上一层去了，但我爸认为这件事情究其根本还是因为我妹把手机放错地方了，如果不放错就什么矛盾都不会发生，他也不会怀疑。
在一开始，我并不认同这种归因方式。诚然，因为我妹放错了地方，所以直接导致了我父亲对于她是否上交手机产生疑问，但是手机就在那里，只要我妹提醒我爸说可能放错地方了，看看18号格子，那么这件事情就结了，具体为什么后来会演变为信任危机，让我妹感到受到了非常多冒犯，在我爸这边应该也是有原因的。所以我一直问他，当时他表达疑惑的语气是什么样的，有没有不由分说直接质疑，有没有解除误会后还在通过“指责我妹放错格子的行为”来为自己开脱。
他明确告诉我没有，那我便基本明白了，他和我妹之间的问题可能和我妈和我妹之间的问题一样，就是沟通的方式存在问题。可能由于先前相处的经验，我妹会天然地觉得老爸找她说话是要教育/纠正她，她天然的就会带有抗拒/畏缩，更何况这次事关手机这样敏感的话题。打电话的时候，我爸一直说前几天的家长会，老师说很多学生都有多个手机，只上交一部，或者有些同学干脆不上交。他还说他知道现在补课班里很多孩子都是边上课边玩手机，这不是糟蹋父母的钱吗。

这里其实我的想法不大一样。如果一个孩子他上补课班不是处于自主选择，而是出于被胁迫，那我们便不能指责这个孩子，说他在课上干课外的事情是在糟蹋钱。说实话我认为需要反省的是那些出于种种焦虑而逼迫孩子去上补习班的父母，是他们在为他们的焦虑买单，是他们在糟蹋自己的钱。没上过补习班的人的爆论罢了

我感觉，他是很焦虑的，并不是因为我妹的事情焦虑，而是为他了解到的这些社会现状焦虑，他担心这些他不能接受的事情会在他身上发生。我问我爸，你觉得我妹三观正常吗，她之前有做过任何类似的出格的事情吗。他说没有，老妹一直都是挺努力的，补课也是她主动提出的。然后我说那你在和我妹说学校里手机上交事情的时候，有没有提到你刚刚说的那些你焦虑的事情（我知道他肯定说了，他需要向我妹表明他这是合理怀疑），他说是的。我告诉他，他说的这些在我妹听来根本不能够论证他的怀疑的合理性，这一切在我妹听来，除了对于上交手机的怀疑之外，还叠加了很多别的怀疑（比如你是不是准备买备用手机蒙混，你同学会不会把他们多的手机给你 balabala）。这一切于她而言都是无端的恶意，还是来自亲人。
他说：“你们这想得也太多太敏感了，要钝感一点啊，我只是想问问为什么她的手机不在该在的地方。”我此时也感到非常地郁闷，因为我之前和女朋友相处的时候也遇到过极为类似的事情，那时我是处在我爸在这件事情的位子上。但我没跟他说这件事情，毕竟如果我开始说了，我可能会先他一步情绪崩溃。
我跟他说，关于钝感力，那个是专属于敏感的人的。只有感知到了，一个人才能说，我能理解，因而我无所谓，我不在乎。听力正常的人可以忍受华语说唱，我们大抵是认可这个人有相当强的钝感力，但如果这个人有听力障碍，我们不会用钝感力这个词。（当然，其实这里我和我爸用的都是美化过的所谓钝感力）
他说他真的已经小心翼翼了，为什么我妹还是会这么应激。我说我和我妹沟通完全不用小心翼翼控制自己语气，想到啥说啥。可能这和说话方式有关系吧，我习惯会说，“如果你想要…，那我推荐你…，因为…，我个人感觉这样比较好，当然最好是你有你自己想法。”但其实，我还是倾向于认为是由于我爸和我妹之间的沟通太少导致的，或者说是因为他们的沟通模式僵化于长者教育小辈。

我之所以倾向这么认为，也可能是因为我心里觉得，想让我爸彻底改说话方式不现实，我不想要真的改变他们的观念或习惯，我认为无法做到。我认为提出一些更有实践性的，可以长时间坚持的方案来润物于无声。很多时候在关系中遇到问题，我们都会希望对方可以改变，认为对方只要改变了，便万事大吉。反之，对方不改变那就宣告关系破裂。我认为，还是有中间地带的，但说实话，在这方面，我还是感到迷茫。

我建议我爸还是多和我妹多沟通一些别的事情，比如他们的共同爱好烧饭啊，音乐啊之类的。之前我妹说学校里午饭很恶心，我爸给她带了几天夫妻肺片，我觉得这个就很好，鼓励他以后可以做类似的事情。

2024/5/29

上周末我妹和在家里说想要和同学在学校旁边和同学租房子住，并因此和我妈产生了一些冲突。晚饭的时候我和爸妈严肃讨论了以下这个事情，他们的意见都是不支持。我跟他们说，那我去尝试劝劝妹妹，把你们的理由讲给她听。
然后就去我妹房间坐了一会，先问了问她合租的同学的情况（说了很久）。然后我跟她说了父母对于这件事情之所以不支持是因为以下几点原因：

• 你住的离学校没有这么远，情况和其他两位同学不大一样。
• 住在外面，监护人都不在，怎么确保你们的安全。
• 老爸老妈在家里，晚上想到你在外面，心里不踏实。
• 早饭晚饭怎么解决，不能一直吃外卖吧。

我问她如果你很想去的话希望你可以给以上几条担忧想一些解决方案。她就郑重其事地和同学商量起来。她们说，她们几个和各自的父母可以拉一个群，晚上可以按时打视频电话。早餐可以去学校旁边顺路的早餐店，晚餐有的时候可以点外卖，有空的时候可以几个孩子自己买菜做。我妹补充说，她之所以想住出去是因为想换个环境，她觉得家里好压抑，而且另两个都是很好的同学（确实如此），她认为成绩也会提高的。我个人认为，老妹选择出去和她选择的室友合租，过相对独立的生活，是非常有利于她心智的成长的，所以便没有劝她放弃。我向老妈转达了意思，她表示关于安全问题，还是没有得到解决，她补充说，中国目前的法律认为放任未成年人在外过夜是监护人的失职，我认为这个确实是非常有力的论据，我妹也表示，啊，怎么这样。我只能安慰她说，你的想法确实很前卫很好，但是不能要避免走在法律前面，特别是你还是未成年人。

我本以为我妹可能就此放弃了，但她过了几天又给我发消息说看到了知乎上的法律咨询，说是有法定监护人授权委托书之类的。看得出她真的在自己努力向自己想要副方向靠拢。我跟她说要确认，法律方面不能含糊，她明说她也不确定，还在了解。之后她和粑粑去看房了。她跟我说，她希望可以合租，并且会努力朝这个目标提升自己。我跟她说“这个思路就对啦，你是最棒的，你成长了捏”，她说“泪目了”。充分的爱和肯定，是成长必备的土壤。

The source code repository:https://github.com/unpbook/unpv13e

Preparation

1

git clone https://github.com/unpbook/unpv13e

Configure the makefile for your system:

1

CC=gcc CFLAGS=-w CPPFLAGS=-w ./configure    

In archlinux, if you use ./configure directly, you will get Wimplicit compile error in the following steps.

Build the dependence library.

1
2
3
4
5
6

cd lib
make
cd ../libfree
make
cd ../libroute
make

You can test by using the sample program

1
2
3

cd ../intro
make daytimetcpcli
./daytimetcpcli 127.0.0.1

If you get error

1

connect error: Connection refused

You need to install xinetd, configure it and start the service

1
2
3

yay -S xinetd
nvim /etc/xinetd.d/daytime # set `disable` from `yes` to `no`
systemctl start xinetd

And run daytimetcpcli again, you will get something like

1

16 MAY 2024 14:09:07 CST

Then, you are all set.

原文

「中国太阳不去火星。」
庄宇迷惑地看着水娃，「那去哪里？木星？」
「也不是木星，去更远的地方。」
「更远？去海王星？去冥王……」庄宇突然顿住，呆呆地盯着水娃看了好一会儿，「天啊，你不会是说……」
水娃坚定地点点头：「是的，中国太阳将飞出太阳系，成为恒星际飞船！」
与庄宇一样，全世界顿时目瞪口呆。
庄车两眼平视前方，机械地点点头：「好吧，就让我们不当你是在开玩笑，你让我大概估算一下……」说着他半闭起双眼开始心算。
「我已经算好了：借助太阳的光压，中国太阳最终将加速到光速的十分之一，考虑到加速所用的时间，大约需四十五年时间到达比邻星。然后再借助比邻星的光压减速，完成对半人马座三星系统的探测后，再向相反的方向加速，再用几十年时间返回太阳系。听起来是个美妙的计划，但实际上只是一个根本不可能实现的梦想。」
「你又想错了，到达比邻星后中国太阳不减速，以每秒三万多公里的速度掠过它，并借助它的光压再次加速，飞向天狼星。如果有可能，我们还会继续蛙跳，飞向第三颗恒星，第四颗……」
「你到底要干什么？」庄宇失态地大叫起来。
「我们向地球所要求的，只是一套高可靠性但规模较小的生态循环系统。」

出生乡村的水娃，在几十年间便成为了第一位想要实践星际探险的冒险家。一开始我觉得，之所以他能获得如此大的加速度，是因为他不回头，但文中却描写了很多水娃回望地球的情节，他始终对家乡存在眷恋，他并不是总是一往无前的。真正造成他的改变的，可能还是他与空间站上一位工程师的对话。

有一次水娃向站里的一位工程师说出了自己的一个困惑：「人类在上世纪六十年代就登上了月球，为什么后来反而缩了回来，到现在还没登上火星，甚至连月球也不去了？」
工程师说：「人类是现实的动物，上世纪中叶那些由理想主义和信仰驱动的东西是没有长久生命力的。」
「理想和信仰不好吗？」
「不是说不好，但经济利益更好，如果从那时开始人类就不惜代价，做飞向外太空的赔本买卖，地球现在可能还在贫困之中，你我这样的普通人反而不可能进入太空，虽然只是在近地空间。朋友，别中了霍金的毒，他那套东西一般人玩不了的！」

就像炮膛射出的弹丸，飞得再高也是要掉回地面的。
除非超过第一宇宙速度。
水娃做的就是在这个最好的时代，在这个黄金还未褪去的时刻，通过最奋力的一跃，超出了引力的桎梏，因而，在也不会回到地面了，也会行到很远很远的地方。

如若绽放，便从一而终，一旦选择星辰大海，便只余星辰大海。

ideology != philosophy

philosophy will never judge the correctness of reality while ideology will.
关于ideology,例如苏联的连环杀人狂，在资本世界才有连环杀人于是苏联对于自己国家的杀人狂不追查，认为不存在。

ethics definition

The philosophy of relation.
Doesn’t judge anything, just describe all the interaction.(unlike morality)

deontology

There is no reason for that. The reason is simply because of being.
Dead-end for ethical argument.

consequentialism

The ends justify the means(the efforts for getting the result).

参考

Besiege

核心功能

机械建造

需要更高的建造自由度：例如刚体零件的顶点自定义，3轴移动，3轴旋转，3轴缩放。
可视化内容更丰富：例如碰撞箱，连接点。

物理优化

目前还是使用phsX引擎，考虑一下GPU加速这块功能。
零件之间的连接考虑使用joint以外的方式，特别是某些刚性连接。

逻辑电路体系

参考我写的BesiegeModern Mod

零件材质自定义

{金属，木，玻璃}
需要自己写shader material实现该功能。

次要功能

更好的机械破坏系统

譬如撞击变形，高速击穿之类的
很难
在已有父刚体在运行中，更改碰撞箱布置是非常耗费性能的。

场景建造

自定义场景元素

教程系统

参考mc机械动力模组的“思索”
animation制作

故事模式

起部分教程作用，添加沉浸感，吸引一些非硬核玩家

三渲二

难，可能对电脑性能有较高要求。

目前需要的技术栈

unity shader
unity animation
美术相关工具
物理引擎Game Physics Engine Development
unity URP

人生的旋转木马
残酷天使的行动纲领
使一颗心免于哀伤
生命的名字
梦中飞行
人生的约束
Take Me Home Country Roads (From <The Best of John Denver>)

我看这本书是抱着，我希望陀子能够帮我剖析我自己，希望他能够指出我内心不曾察觉的阴暗角落。
但说实话感觉有些失望以及作呕，大概是唯一一本“想赶着马上读完以脱离阅读带来的折磨”的书。

本书开篇即表明主人公自己是有病的，是心怀歹毒。但是他所作的剖析更多时候让我感觉像是纯粹为了贬损，好似只有贬损才是唯一客观的剖析。当自夸一些优异特质时，貌似是永远无法抵达自我本质的。
当我在谈论我自己做模组时，其实我是想在“背离世俗的评价标准的倾向（说白了就是反卷）”和“展现自己的专业能力（说白了就是装逼，自我价值的实现）”两者之间找到的平衡。我承认无偿制作分享模组是一件带有“美与崇高”的事情，但是如果它无法达成前面这种平衡，那我就不会选择它。也就是说我并非出于美与崇高（要求人们尊重我）去选择它，我只是在少数可选项中选择了相对更加美与崇高的一项。在这里，自由确实是我的第一性，自由超过了美与崇高，也超过了理性。

其实我感觉我在前面记的一些博客中的自我剖析已经非常接近陀子对于主人公的剖析了，也难怪读来让人窒息。看着这本书里的独白，说实话我感到熟悉而恶心。

很久很久去外省市旅行过了。
疫情前，因为工作性质的原因，虽然父母无需打卡上班，看似自由支配的时间很多，但实际上也意味着不会有明确的长假安排，家里出去基本也以一日游居多。记忆里上一次出去是初中去杭州。疫情后老妈子总是担心出去要得病，而且要求我们也非必要不出游。
我从小也对于旅游不感冒，非常傲慢地认为，旅游不就是花很多钱，在难得的空闲时间里，挤到人最多的地方，然后看几个也没啥好看的景点，然后带着一身疲惫去读书吗？那时候我还不理解旅行和旅游的区别。
说来小时候出去玩印象最深的其实是行的过程。去西湖印象最深的是和麻麻骑双人自行车绕湖骑了一圈。去北京印象最深的是爬了好久长城，到顶之后还一股脑滚下来过。
慢慢长大，我在高三暑假那年明确跟家里人说我要去骑行，而且要骑个远的，要到拉萨。当时可把他们吓得够呛呀。后来因为综评等一系列事情，发现时间凑不出来，我也就作罢，宅了一个暑假。大概是这个时候，我对于出去玩这件事情的认识，第一次从旅游变成了旅行。即，出去玩不是为了游乐，为了到特定的地区场所，高效汲取同质化的快乐，而是为了行万里路，在行的过程中认识人，认识路，认识自己。我认为禅宗之意是旅途中不可分离的一部分。走马观花而心不明净，是为游而非行。行者无疆，旅行带来的便该是这种开阔，自信，昂扬。
到大二，和航模队的大家去阜新参加比赛。第一次乘绿皮，还在绿皮上学会了斗地主。绿皮上，hmt和我说，下次工训的比赛，我们一起;crz跟我说一起创立一个club。
然后便是目前处于大四春假的时候了。老爸几年前就开始嚷嚷着要去厦门玩了，但因为种种原因一直没去，我感觉他都快忘了。我提出，失恋了好痛苦呀，网上说必须要看海！老妈子自然是担心我一个人去会出事（比如找个风水好的地把自己埋了），所以就让老爸一起，完美！！

准备工作

no攻略，我去岛上就是狠狠散心的。虽然可能会错过一些景色，但是我认为真正会留在我记忆里的是那些不经意的惊艳。
拍立得相机，一直以来都很想用它记录旅行，与我而言，用手机记录景色感觉太像打卡，胶片的质感，和我的心境更切合。

2024/5/6

晚上emo没睡着，早班飞机出发，到地后倒头便大睡半个小时。午饭一盘超嫩超香（超补）的海蛎煎（感谢lcx的推荐）让我彻底复活。我问老板，你这家店开多久了？老板答20年了，笑得很开心。早些时候朋友圈了解到lcx也在厦门，结合曾经对他口音的分析，我猜测他就是厦门人。他了解到我到厦门了之后超热情，推荐了好多吃的玩的，还一直问我们什么安排，他可以直接过来导览。诶，原本我是想一个人散心的，随缘安排旅途，但是实在不忍心拒绝（伪）。同时我也意识到，比起一个人搁路上七想八想，有好朋友作伴，一起锻炼小腿是我更需要的。然后我们就选鼓浪屿作为我们的第一站。
鼓浪屿的第一眼是在飞机上看到的，配色很舒服，黄褐的岸岩，大红的屋顶，翠绿的植被。出码头后大片没遮挡的空地，差点被烤干在半路。也是因为大太阳，我挑了很多小路走，在老房子中间，在古木中间，我认为多数惊艳的景致也出自于此。一步步登上石阶，转过墙角，便见一条一边是石拦，一边是斑驳墙面的小路蜿蜒而下，远处是错落而和谐的住宅群，好美。比较可惜的是拍照的时候用了近景模式，导致完全糊了啊啊啊啊（老爸有一点点伤心，毕竟他都糊得完全看不出来了）。之后便一路兜兜转转来到了日光岩，粑粑说他恐高，就不上去了（亏他以前当老师的时候还带学生爬过峨眉山），我就自己上去了。感觉就是一块比较大比较高的石头，顶上可以拍全岛的景致，用手机胡乱拍了几张便下来了（才不是因为我也恐高）。突发奇想可以透过城墙的小洞拍外面的风景，感觉很有意思，于是便拍了一张，但忘记拍立得的视窗存在视差的问题了，墙洞完全不在照片正中间（悲），不过效果还行啦。
日光岩下来后便和lcx汇合了，他还是老样子，但话变得很多，路上说了好多好多厦门当地可以玩的地方，还讲了好多他小时候在这里生活的事情，还老是会指着路边的沙茶面馆说，这些这些，都不正宗，哈哈哈。我们一起去了钢琴博物馆，我感觉感性和理性，这钢琴这里得到了完美的融合。
之后就一直随便逛，lcx说很多同学都受不了他这种走很多路的玩法，我本想说正合我意，但看着自己蹒跚的双腿，还是把这句话咽了回去。天色已晚，我和他准备打道回府。在北岸边我问他，要不要来一张合照，用拍立得，他也挺有兴致，我盯着自拍窗，咔嚓咔嚓来了两张，一张里他只有半张脸，一张里我只有半张脸，他拿了后者，我拿了前者。他整个人都变得有些雀跃，我想起了之前我高中老师来交大看我时，我俩用拍立得拍的合照。

2024/5/7

晚上被老爸的呼噜彻底击毙，清晨我们换了一个酒店，分别开了一间。

一觉醒来便已经12点了，吃完午饭便开始骑行。lcx很推荐通过沿着健康步道一路骑，可以周游大部分沙滩。我便扫了辆共享单车开始骑。一开始其实也没准备真的到沙滩上玩啦，因为也没有沙滩裤，也没有拖鞋之类的，感觉怪麻烦的。那就过过眼瘾吧，坐在亭子里看着沙滩上的游客或漫步，或和孩子刨坑（字面），或但今天真的超级闷（偶尔会掉两滴雨），好想把脚泡在海水里呀，想让浪花带走烦闷的一切！到小卖部获取了洞洞鞋和沙滩裤，沿着海岸线开始一路走。海水比想象的冰很多，浪花退回去的时候会把脚底的沙子也都往海的方向拖，挺吓人的。不过确实心情变得很简单，“啊，浪来了，啊，浪退了，啊，有新的贝壳，啊脚上沙子好多”这样。海边有两只柯基在浪花中欢腾地蹦来蹦去，光是看着就感觉好治愈呀。在原地挣扎（总感觉直接去问能不能拍好尴尬呀quq）了一会后征得主人同意后拍了一张，心满意足。
回到小卖部，取回了寄存的物品，和店主开始聊了挺久，她是金门人，她说不用老是和金门人说谢谢哈哈。还教我用望远镜看大小金门，“三民主义统一中国清晰可见”噗。

临近傍晚时，我去lcx推荐的那件沙茶面搓了一顿，确实是我这两天吃到的最浓最香的沙茶面。临走时我跟老板说，是同学推荐来这的，感觉确实正宗，老板超级开心唔。
有的时候，就是非常热衷于“通过让陌生人感受到我无条件的善意”来让我的内心获得喜悦。

这个可以说是贯穿这趟旅途的体悟吧。太多时候的行事逻辑都是如此。看到餐馆老板好像对于自己做的东西比较忐忑，看到小卖部的老板很想找人聊天，等等等，

之后一路骑到了五缘湾。在大桥下停着好多房车，时逢傍晚，很多人都搭了小桌板和折叠椅在吃晚餐，旁边还有暖黄的立灯。

看了帆船港。诶，但是说实话那么四平八稳的帆船和我想乘的不大一样啦。

还是在五缘湾，经过了一小队女大生，她们问，帅哥，你这共享单车那里骑来的，我说，来自很远～很远～的地方呀。

2024/5/8

lcx说帮忙搞定了进厦门大学的身份（民国时代？非吐槽），于是便一大早来厦门大学看看。除了宿舍楼很有意思，其他感觉有点平平无奇。于是便兜到后山想去看看水库。真的爬了好长好长的坡，两旁的植被非常茂密，然后便听到了潺潺的水声，再往前视野逐渐开阔，出现了大片的水面。决定绕着小水库逛一圈，沿着小路走着走着就发现有好多同学在这里画油彩，心里升起和谐与唯美的情绪。很想拍一拍她们画画的样子，但直接拍陌生人于我而言还是太具有挑战性了，原地踌躇了一会（指一刻钟），就接着去逛了，心里好难受！逛到了另一个角，发现了一位独自写生的同学（人和画都超好看），在旁边整理了一会情绪（指一刻钟），终于鼓起勇气打招呼然后问她能不能从她身后给她拍一张，不会露脸，感觉她一开始稍微有点受惊（真的非常抱歉！），然后突然就笑得很灿烂说可以啊。然后我就开开心心来了两张，然后给她留了一张表达感谢，她心情也很好。心里突然就有一种今日圆满的感觉。嘛如果以后能更自然，心里挣扎再少一点，和陌生人交流再多一点，就好啦。总而言之是个很不错的阶段性成果！

万石山的植物园我没怎么仔细逛啦，就是乘着树荫躺在草坡（好硬的草）上闭着眼睛听了好久的书，我想到《起风了》，电影里的草坡，看着真的很软。走了一圈健康步道（外飘的那种，我才没有恐高！），再坐了好长好长的扶梯下山。有一个扶梯站台上有超大放大倍数的望远镜，可以把6km处的游轮看得一清二楚，算是亲身感受了一下二战是怎么目视侦查水面舰艇的（虽然如果这么说的话，我等于是站在了几百米高的舰桥上）。

傍晚去沙坡尾吃小吃，顺便看看有没有特产。知乎上说天福茗茶的凤梨酥最好吃，于是便走了3km去探店。之前从没自己进过这种茶道门店，给人的感觉完全不一样，进门左右手边都是茶几，靠近门口的一面都坐了客人，靠里的一面都坐着店员（看着就很专业的那种），店员沏茶，客人品茗，好似不在闹市之中。我说明来意，店员表示需要叫人把我要的凤梨酥运过来，需稍等片刻，便带我到一方桌前，沏了盏红袍，让我自助，真的很佩服她们这种似水般的待人接物方式。

拟题：
基于混合现实的智能体交互

具体功能：
通过hololens2获取场景数据（识别小车/其他物体的位置，网格信息）。
通过hololens2的立体空间交互能力，指挥小车进行移动，执行任务（譬如抓取柱体并移动到相应位置）。

• 关于移动，可以是在眼镜中通过手部动作画一条路径
• 关于执行任务，可以是眼镜识别出物体的位置后规划小车移动和动作序列(A*or强化学习)->相关信息发给小车->小车收到后执行
  通过hololens2的虚拟物体放置功能，譬如可以放置小车的车库，柱体移动到的目标位置等
  可以通过hololens2显示小车将要移动的意图

正好是第88篇post，先在这里和她说拜拜吧。

总的来说算是走出失恋的篇章。因为也不涉及什么敏感内容，也就暂且不设置加密了。
如有加密需求，请联系chenyulin@sjtu.edu.cn。

2024/4/24

最终还是没能抱紧任何，眼前的人儿未曾与我对视，即使我一直盯着她的眉间祈求着她能够向我投来她的目光。我拥有六个月的时间，我可以做到太多的事情，唯独没有真正了解她，唯独没有真正治愈她。饮下240ml白啤和360ml烧酒，听着Shape Of My Heart，我沉浸在了深深的悲哀中，在此之前我未曾了解什么叫沉浸于悲伤。我自大，我有自己坚持的东西，我固执，我狂妄。未来的某个分支断了。Say you no longer love me, or never have you loved me。别再说那些孱弱的理由。让我的眼泪有个归属。

2024/4/25

第二天的清醒最是疼痛。快刀断肢不觉痛，昨天晚上我还很钝感，现在我却清晰地感觉到刀尖在我的骨髓中转圈。
我需要重新建构的东西太多了。一栋建筑在抽走承重梁后可能不会立刻倒塌，但是过了一夜，再起已在废墟中。我真的像个孩子一样相信着我们不会分开的童话，未留下退路，我四顾茫然。
是不是真的要靠把爱变成恨才能真正走出这片废墟呀。
删掉了119张照片，只是为了活下去。
假的，只是移动到了私密相册。
我恨不起来。
我想过，可能我把最最最最最喜欢gxy啦中承诺过但尚未实现的东西都做到了，我就真的走出来了。届时我也足够强大了。就像我给她发过的诀别语一样，我会带着她曾经对我的寄托，在向善向美的路上一直走下去。有的时候真的觉得，初恋是她真好啊。
我妈跟我说，我必须要回忆起我之前一个人是怎么生活的，我当即表示不认可，走出感情的方式不是否认它，逃避它，乃至撤回它，而是带着它一直一直走下去，哪怕人不在，寄托还在，精神，概念，记忆，这些没一样是真的说断就断，说撤回就撤回的。你好残忍，威士忌好冲。我这样的人确实不适合谈恋爱，对不起，我是很复杂的人，我会带着抽象的伴侣继续着接下来的旅程，可能会带很久很久，最终我会成为它，我会变成我最爱的人。

记博客的习惯也会一直留下去，我喜欢记录，也喜欢抒情，让漂流瓶漂啊，漂啊。

2024/4/26

每次睡觉前，我都会想，这次会梦到什么呢，我的脑袋想忘掉什么呢(虽然这么想并无益于入睡)。
two thousand seconds later =w= zzz
我尝试让自己忙起来，无论是忙着做东西还是忙着玩，好像忙起来，脑袋里关于过去的记忆就会模糊。
幻听的症状减轻了很多，但还是会时不时点开手机，看着空空如也的置顶愣神。手机自己的症状好像没怎么减轻，哪怕平平静静放在桌上，也会冷不丁突然亮个屏，让我还以为谁来消息了。
和之前一起做mod的好朋友聊了聊，他（生理性别男）也和他男朋友分手了，我们互相唏嘘一阵（其实聊了很多），还有他目前的情况啊之类的，听说等七月份就有人来加入他的独游项目了，负责建模。
告诉群友说我和小学姐分了，群里的空气瞬间变得快活了起来，不少老人表示要回坑造船，我这段时间确实于他们有所亏欠，但也不能我一分手就跟过年一样吧。大概是这个时候已是到，很多人还留在这个游戏只是因为我还在更新mod,这个群已经事实上成为我的粉丝群了，不过仍有别的元老担待着，如果只是靠我这么个不负责任的人的话，可能早就凉了吧。
下午去徐汇书院逛了一圈，在三楼的半开放露台上写了一小时文档。左前就是天主教堂（但很可惜今天去的时候没有开放），右前是很大的商圈，美罗城，百脑汇。凉丝丝的风很舒服，外套半披在身上便很舒服。
再晚些去人民广场听了一场脱口秀。那场人很满，因为我想最大化我的体验所以便坐在了第一排。主持人一开场就cue我，问我是不是第一次来，有没有在读大学，什么专业，我回答完后就带上了一句，前几天刚被甩，所以想来听一场脱口秀。他说我看你这表达欲还挺强，就问我几个熟络的问题就扔回他了一个难造梗的话茬。不过他的专业素养值得肯定，无论什么样的话题，他都能一来二去用调皮又不失礼节的talk带了过去。现场观众给我的反馈也很强烈，能让他们开心，氛围热烈起来倒也不错。我希望能成为他这样的强大的人，在俏皮话方面。
不过还是很奇怪，回寝前在楼下逛了一圈，都没看到她的电瓶车。记得她在七餐跟我说分手那天，我说我出门没找到你的车，还以为你开过来了，她表示她是走过来的。已经两天了，车还是不在楼下，感觉很是奇怪。想过在学校里地毯式搜索的做法，但感觉有些过于傻了，虽然曾经确实这么干过（那时候我还有车钥匙，现在已经没有了）。

自我观察下来，早上醒来时是心理防卫最弱的时刻，失恋综合征具体康复了几成，醒来便知，现在就安安心心睡觉吧。

2024/4/27

早上醒来的时候还是不大好受，但是真正接受了自己被甩了这一事实，她确实是更希望完全断开联系，我不会再抱不切实际的想象了（我最好是）。
醒来鼻炎超级严重，想起来之前都是靠游泳来疗愈的，于是下午去游泳馆游了几圈。自由泳好难学，根本没法在右侧翻手的时候把头侧出换气，只能当一条咸鱼扒拉着浮板踢水了。人瘦了之后倒是更难浮起来了。

我刷罗翔视频，他说，什么是真正的朋友，是当提起这几个字时你想起来的那个人。
于是联系了好久没主动联系(上次说话还是三月头)的高中同学（前巨轮，王兄），跟他说了我最近的事情。

咱就是说，这个分手之后“像个没人管的精神病患者一样到处扒拉人”的行为应该是会被原谅的吧。说实话真的有点逊了。

哈哈，他的第一句就是“怎么现在想起我们来了”，和我猜的分毫不差。他表示，搞这些有的没的干嘛，他老早尽力过了，还问我，已经准备攻略下一个了？我说，我之前初中对女士有过好感，走出来花了6年，我认为我这次30岁前可能都不会再喜欢上其他人了。我这种人，大概是不适合谈恋爱的。他：那欢迎重回二次元。我：想得美，除非二次元业界倒退十年，并表示，我这次如此悲惨，业界负有一定责任。
之后又聊了聊近况，他突然问我想不想五一前出去一起逛一逛，他还挺严肃的，不是周边店或者活动，而是顾村公园。我想，这只能是照顾我刚失恋，陪我出来散心吧。我虽然在找他前有想要发出类似的呼救，但真没好意思提，我也没那么娇。他看来去意已决，还说如果我没空或者太远了就他到交大来。我们于是定了周一去顾村公园散心。

一夜无眠，把之前游戏模组的坑填了，希望群友可以自觉给我打钱，并称颂我的功绩。我现在需要这些。又码了码博客，已经四点半了，我决定出去走走，想和这座学校里，我和她留下过足迹的地方告个别。
三餐东北角的小木亭，我们第一次压马路的最后，我坐在那里，半天憋不出一句话。
思源湖北侧的白石阶，西北侧那个长椅，我人生中第一次表白的时候，我记得我当时说完整个人都开始颤抖，我还流了很多很多眼泪。夜半我们回去的时候还背了你一小段，你说只有你爸爸这么背过你。
李图背面长长又宽宽的楼梯，那时候我妹因为知道我谈恋爱了而哭着打电话给我，那时候你就在我旁边，我跟你说起我妹的事情，你说非常非常希望能有我这么个哥哥，我哭得稀里哗啦。
植物园，我们来过好几次，我们在这里发生过争执，解释过误会，避过雨，也捡过眼镜。
电草，我们在上面坐过很久很久，看过东流的河水，看过天上颤颤巍巍的固定翼航模，聊过未来，聊过过去。和你并肩躺着的时候，感受到了从未有过的幸福。
还有那不知所踪的电瓶车，我们坐在上面开过了秋天，开过了冬天，又开过了春天，它现在又在哪里呢。

2024/4/28

凌晨5点出门，在校园里兜了两个小时。无意间发现人文学院二楼居然有个小咖啡厅，里面的布置充满了暖暖的精致感。感觉像是发现了一处小小洞天。走了很多以前没探索过的小路。

2024/4/29

今天和王兄出来逛公园倒基本没说我ex的事情，他老是表示，搞什么这些有的没的，不如养马（赛马娘仙人如是也）。
唯一提到ex的可能就是，他说准备五一和室友去看申花比赛，然后我说，哦，说起来看比赛，你是曼城球迷，我ex倒是皇马球迷（不嫌事大的心态）。他当即表示皇马球迷都是**。
之后我提到了想开公园里的车，他不想。我调侃道，看来是你没执照。他表示他确实没考驾照，我说不对，是幼稚心执照！一样提到了驾照，我问他，你为什么还不考呀，以后更没时间了。他说家里没车，考出来了也没啥练的机会（隐含家里没人会开车，实习期没法带着练）。我说，那你总是要考的吧，总不会说等一等之后突然就空降一辆车给你，然后你再去考吧，如果以后一样都是要开车的，早点考总是好的。他说以后都不准备开私家车。我后来确实发现他对于上海北面这一大片的公共交通都超级熟悉，特别是公交线路，路上看到一辆公交车基本都能说上来这是从哪里开到哪里，他是真正把公共交通看作生活一部分的人，心向往之。
别后，他直接把AA款项（午餐和他买的粥游联动奶茶）发给了我，差点忘记我以前和他都是AA的了。印象很深的是在一起之前和ex去广富林压马路，吃午饭的时候我问ex说，我们AA？她事后表示当时她都震惊了，说，我们又不是要绝交了，这一顿我请客，下一顿对方请就行。诶，和不同人相处的方式确实差别尊嘟很大（刚刚入世没多久的巨婴如是说）。

开始筹划五一节后个人旅行的事情。

重温了《秒五》，因为我知道我肯定会经历和贵树（疑似INFJ，同题主）差不多的事情，所谓“爱而不得”。曾经的我会用独身主义逃避这些;谈恋爱时会通过告诉自己“我会真的和对方一直在一起下去”来逃避这些;在我们分别后，我失去了退路，我必须要接受，我恋上一个人，但却无法再接近一厘米以至于分离。你说爱过吗？爱过。你现在还爱吗？爱，因为我认为我爱过。我认为《秒五》想说的就是，爱能超越时空。哪怕十几二十年过去了，可能各自有了几段感情甚至于归属，生活会在某一刻提醒你一点，只要曾经有某个时刻你真的爱了，那一刻对你来讲他不是过去，他永远是现在。当我说，爱过时，仿佛此刻我也正在爱着这个人，不是惋惜，不是自嘲，而是和当时别无二致的情感。所以，还是不要惧怕去爱吧，不是为了未来，不是为了开花结果，而是为了在自己的生命中留下一些永恒的东西。这些永恒，我认为是神性。

因为真的觉得自己已经看开了，不论是通过让自己忙起来还是自我洗脑，之后不会再定期更新本篇。但未知的生活总会不经意间给我带来新的体悟，可能会冷不丁在这里更新下。

2024/4/30

爸妈开始上强度了，想开导我早早放下过去的事情（虽然当时的我自认为真的没啥撒不了手的）。他们举例说，他们结婚前也都谈过好几个，都是发现不对劲就分了，最后也没有怎么样。说恋爱，婚姻就是要筛选的。我妈甚至和我说，你今年也别谈了（虽然确实是这个打算，但是她嘴里说出这命令让我很难受，好像谈恋爱是多离经叛道的事情）。我当然知道从相识到互相喜欢到磨合再到结婚是很长很长的过程，也知道两个区别很大的人需要付出多得多的努力来走到最后。但我真的越听越焦躁，因为他们完全不明白我现在是为什么而烦恼，我是觉得这个世界上很难再有像我前任那样了解我的人了，也很难再有其他人能让我敞开心扉，让我真的能够不计较得失地包容了。我只是觉得有什么东西真的永远消失了。

2024/5/1

可能因为白天压力比较大，晚上梦到和前任复合之后的幸福日常。梦里我清楚这是做梦，但却没有醒来。多梦到一点前任，就会多忘掉一点前任，这是好的。醒来后完全没有感到感伤，只是从蝴蝶变回了庄周。

回校路上去美罗城买了顶八角帽，配合我穿的绿色外套，颇有种下岗工人的感觉。这种角色扮演给我带来了乐趣，但莫名加重了不少思想上的负担，不过多久就变得很累。

2024/5/15

心里一直记得之前寒假的时候和上中同学约过春假要来复旦玩。于是在11号就去了，wjj还是没怎么变，他倒是没认出我（我自认为我从高一到大三的容貌改变都很小），大概是我突然变瘦的原因吧。虽然三年没见了，但他给我的感觉还是和之前一样。一起逛了逛校园，可惜因为雨天的关系，没法在光华楼前面的草坡打滚了。
我们在光华楼的30楼驻足了好久，他说了他目前的现状，实验室之类的事情，还说他前面被调剂到这个导师下面直博的时候心里真的很崩溃，很难接受自己卷了三年盼来这么个结果，我突然意识到他之前来找我的时候就是他心里最最难受的时候，感觉好难过，当时没有直接冲过来而是在推脱。他现在感觉已经好起来了，也在积极规划之后的路了。他喜欢政经，却因为家里人的要求报了计算机，之前他也曾有过转专业的机会，但家里人不理解。他跟我说他能考到复旦真的是因为家里人管的严，没想到现在受到了反噬。
我们又讨论了什么才是是适合自己的专业，为什么也有些同龄人在专业方面比自己厉害这么多。我认为其实很多人初高中的课外爱好已经决定了上大学后自己最适合的专业了，有时候开始得早，就能在人生最黄金的学习阶段养成一些专业本能，上大学后其实某些方面已经退化了。wjj表示赞成。
让我没想到的是之后wjj又带我去找了hyh。他是数学系的，学的非常好，现在是年级组第一。感觉他比以前沉默了非常多。wjj说我们几个都是属于小镇做题家组的，这样的毕业后相聚非常难得，都很开心。之后我们三个就在复旦的北区宿舍食堂吃了晚餐。吃的时候就说起来自己前面这段情感故事。wjj一直跟我说，说你就是道德感太高，千万不要在这方面自责balabala,然后他还说现在男女思想差别太大之类的。我总是辩护说gxy是比较传统的女生，很多时候都很简单，没他想象的那么复杂，我感觉他有些挫败，他本意也是让我尽快走出来，但这其实不是我想要的走出来的方式，就跟他说，现实和互联网上的情况差别还是很大的，很多时候自己的吃一堑并不是说错的是世界或者别人或者自己，可能只是单纯的机缘巧合，不合适罢了。他倒也接受了。hyh就一直默不作声在一旁做观察者（wjj说这个描述很准确）。这个故事也没让他下多少饭啊。
之后我们找了食堂里的一个会议室坐下来聊聊天。这个会议室一眼就很有公司开早会那种感觉，我就说，要么我就先来汇报以下我的工作进度，hyh少见地笑了。我就吐槽了下现在实验室里横向项目太多了，真正做科研的时间太少。然后还说了说我自己做模组的经历，和我接下来一年～两年做独游的长期计划给他们听。然后他们也说了下自己接下来的安排。比较出乎我意料的是hyh说他不喜欢数学系那种数学疯子扎堆的现象（理论数学），他之后更想从事应用数学，例如更希望参加一些eda电路规划之类的应用数学项目。wjj一个劲地说我确实很喜欢计算机，非常优秀，有热爱有行动力，如果他是女的肯定会喜欢上我（太怪了）。我也安慰他说眼前的迷茫是暂时的，我也是在比较晚的时候才接触的计算机，希望他也能和我一样从今天的碰面中获得今后生活的动力吧。有空来交大玩呀，我带你一起飞固定翼！这个提案貌似非常吸引他们。

开学上来事情很多，毕设啊，论文啊（纯当工具人），自己的伤感成功被遮盖了起来。

开学第一天人文课下课遇到了gxy, 她应该是刚跟完课，我真的吓了一跳（虽然不想说这么不敬的话，但是真的有一种诈尸的感觉），可能她也有点吓到了吧。她一言不发，我感觉这不大好，就尝试搭了两句话，她好像也不是很想说话。她走的时候没骑电动车，该不会真的弄丢了吧。她线上和我的交流也超级礼貌，超级疏离，她可能故意这样的吧，感觉不大舒服，但她也理应如此吧，倒是我有点没边界感了。

总之遇到这种事情，我晚上总会喝一点，晕乎乎的有助于快速入眠，虽说对于睡眠质量没什么帮助就是了。

看完了《少有人走的路》第二册，是关于谎言与伪善的。说实话这册给我的感触比第一册更甚。因为我真的感受到了我成长过程中感到的不对劲可能是由于身边人不经意间流露出的伪善，控制欲等，并且我认为我妹正受其害。于是我把相关章节拿给我爸我妈看了，他们说他们承认这些，而且这个挺普遍的，他们以后会改的。我感到宽慰，对于自己的恶勇于承认，至少不是邪恶的人。看到后面一些章节的时候，我也意识到了我和gxy之前相处模式的可怕之处，突然就很感激她提出分手，不破不立，而我很多时候就是无法做出这种破的决定，我总是能想出很多没必要破的理由，这是我的懦弱。

忘记周一的计网是双周上课的了，到教室发现有另两位病友（人数处于我交流的舒适区），积极交流了病情。其中一位居然是大二的孩子（夸他超级勇敢超级厉害），另一位是国际生（一直在纠结take attendence的中文翻译233）。当时得知不上课的时候没转头就走，而是坐在一起聊聊天，感觉心里很舒服，有一种合群融洽的自得（并且为确实心底里这么感觉而窃喜）。如果放以前我头也不回地走掉的话可能又会自责很久，可能一年后的晚上还会想起这件事情。我也不要求我有多社牛，我给自己设定的要求暂且是别人抛给我话茬我要能接，不能逃，也不能掐断，然后路上遇到比较熟的同学要主动打招呼，仅此而已。

2024/5/27

又有段时间没有记了，开学两周，其实发生了不少事情。

😢

16号的时候gxy问我了一些我15号记录的一些内容，我感觉有挺多事情存在误会，如果只是她只能单方面地从博客/我妈的某些态度来了解我的想法，那不可避免地会失真。我解释了很多，她也表达了她的想法。意识到我有些时候不应该拐着弯说话。我们也谈了她认为npy应该有的最基本的品质，我很开心她还愿意和我说这些，而且我感觉这些和我这个人也没啥冲突点。我也很开心她依然会上我博客网看看，毕竟15号记的，她第二天就看到了，岂不是意味着有可能她天天都会看看咩（脸上发烧）。

不沟通或者单向的沟通就会导致误解。但是她为什么不在5/10的时候什么都不解释就提出删qq好友呢，她当时肯定很生气了，还在压着。她表达的对我的看不起，对于曾经的她的选择的后悔，对于我妈的攻击，说实话虽然我知道这部分是出于误解才说的，但直到现在依然让我难受，依然是我前进的阻力，长夜的梦魇。需要找个时间和她说清楚这件事情，我希望如果她能理解这些是误会，她能够道歉。

诶对不起，有点emo了，本来不想这么严肃嘟，只是在写到这里的时候发现这里心里确实有个结。后面还有挺多开心的事情！

这件事情之后我们之间的交流就多了起来，也日常了许多。

😆😆🍚😆😆

之后gxy问我有没有报名一周cp。她这么问我可能是考虑和我一起报一下名（我猜测是，相对应的，wrz也需要去和yjm报名），当时心里真的好开心咕。但，说实话，她真的有这么多空闲的时间咩。。。之后她更改目标，说希望我可以把yjm约出来和她，wrz一起吃个饭。唔！说实话我感觉这个提议比前面那个合理多啦。于是火速把yjm约了出来，明明我之前都没做过类似的事情，但就是，非常顺利和自然。
临近约定的日子，小女孩果不其然开始打起了退堂鼓，甚至还问我能不能我和她一起逃走（唔，久违的双人午餐，在一起的时候都没吃上几顿）。。？我要是把yjm丢那里，我以后在他面前怎么抬头嘛quq。说实话，让小女孩的口嗨变成即将发生的事实，有点小开心quq。
小女孩身穿碎花洋裙闪亮登场！取餐的时候她跟我说快要碎掉了，我笑得都合不拢嘴了，甚至有一些肢体接触，心狠狠砰砰了两下。诶，真到吃饭的时候她尊嘟一眼不发（说是给wrz和yjm一点机会，你这完全留白啊，好，陪你留白），yjm是什么怪物嘛（一般疑问），我是什么怪物嘛（选择疑问）。
总之约饭完美结束，感觉wrz和yjm聊的挺好的，非常nice的起手式。吃完后和yjm回去，感觉他的心情也挺好的，就和他稍微解释了下有今天这顿饭的其他一些原因，比如作为一种新的社交方式的尝试。他表示这个很有意思，我感觉我和他很像。一路上又聊了很多，我跟他说，大家都觉得你是很温柔，笑起来给人感觉很有亲和力的人。他露出不置可否的表情，说他可能在院里是这样，但是到他的专业领域，比如在交龙队里，他就超强势。相似点+1。他是个行动大于言语的人，但也容易导致他有时候会让不那么熟的人感觉他不够打开，如果他能什么都侃侃而谈，会变得很厉害，在回去的路上，我一直在做这种尝试。我们应该确实是成为朋友了。
wrz说今天的约饭超好，心情upup!

♥️🚪

阿b上刷到了好多关于过情关的视频。好像彻底放下对方，专注于自己的事情就是过了情关了。非也，所谓的过情关是看清了过去为情所困的自己。解决情关说白了还是解决自己的事情，哪怕解决了对方，自己没有变，怎能保证之后新的关系中不会出现类似问题呢。告诉自己，如果在情里面困了太久，爱就会慢慢流失哒。综上，情关这个东西个和自己的情感所系的对象并没有关系。过了情关了，和爱过的人接着在一起有何妨呢。

😆🍚😆

毕业季，很多同学/曾经的同学都可能要出国了，再不见面就不知道什么时候才能再见了。看到曾经班上的同学fjw在朋友圈发的offer，好牛，顺势问了他之后的安排，要不要一起出来吃个饭呀。虽然我和他不算很要好的朋友，但是高中发生过很多和与他有关让我印象挺深的事情（因为总是需要我去处理（雾））。印象里他比较扭捏，对于太多我认为不需要在意的事情过分上心且时常用力过猛。总之是和我（高中那会）是完全不一样的人。但聊天聊下来我感觉他变了，我很期待看到他的变化。

约在龙阳路碰面，见面倒全然没有阔别后重见的生疏，我感觉他整个人松弛了许多。他主动跟我说他的面包体是entp，嗯，又是打破刻板印象的一集。
随便找了家评分比较高的烤肉店，一路走过去。聊了我们接下来的规划，还有过去四年的生活。让我比较意外的是他现在一直联系的高中同学是yzy（我室友）。我记得他们在高二还打过一架，我当时可头痛了quq。之后他们虽然也和好了，但真的没想到他们的友谊会一直维持到现在，fjw说每次他一回国就会先去看yzy。这就是不打不相识吧。每次听到类似的事情，我都会开心很久很久，善良（很多时候都是越认识一个人就越觉得他善良）的人之间的友谊啊，世界之所以没有毁灭就是因为这个啊啊啊。泪目了（字面）。我跟他说，你下次和yzy碰头一定要叫上我呀！他说一定。
吃饭的时候他送给了我一个彩窗书签，阳光下超级好看，好感动，下次见面一定要给他回礼。他说，是他之前去参观巴塞罗那的圣家堂时买的，书签上的彩窗就是教堂琉璃窗的复刻。书是心灵的窗户，很难再想出来更好的书签设计了。我郑重收下。
聊了我认为他身上发生的变化。他说自己的变化确实很大，在国外的生活培养了他的松弛感和一些恰当的自私。我和他说，你现在的状态，真的很棒。如果不是这段时间我比较努力，可能我就该狠狠羡慕他啦。
回去的时候他说，你高中的时候真的挺高冷的。我说，那真的不叫高冷，叫自闭（走出自闭从承认自闭开始捏）。他说，哦哦，因为你之前说过的一个很惨的故事（我学农的时候和当时的一堆室友说过）。我说是啊。他说，你受伤太早。我说有过明确的时间点，我知道我走出来了，但是先前自闭的生活习性却仍然影响到了现在的我，我很希望改变这一点。我问他，你今天没觉得我高冷吧，对的吧！他说，我今天超级暖，比阳光更暖。我抬头让我的脸面朝太阳，今天的太阳真的很暖呐。

2024/5/28

艾略特《荒原》

…

现在荒原上出现了绿色，
我发现那是我啊。

2024/5/29

又写了点咖喱事情。

感觉自己有一点轻度躁狂，但是量表做出来还是比较正常的。
我好害怕我得双相quq。

2024/5/30

前见 潮汐锁定

晚上gxy来电话说现在可以出来走走，天在下雨。我认为我确认了她的想法，我也不认为我目前的状态有利于任何人的心智成熟，所以这段感情在我这里也迎来了真正的结束。人生，不是童话啊。
晚上喝了很多，和xhm也谈了好久，但具体内容记不大清了。他在恋爱中是自得的，看似有的时候他很不自由，但他总能表达出自己不自由。不像我，我不会认为不自由，我已经在心里已经给自己上过好几层枷锁了。至于gxy所说的“没有在我身上看到她想追求的点，没有让她变得更好”，我认为这是她把她的课题加在我身上了，我认为是她的问题。我在谈恋爱之前就已经明确了这一点，但她好像是准备先谈再寻找。确实这方面是存在不同步。现在这些都无所谓了吧。

就这样吧，该开新篇章了，失恋日记要是还写了超过1w字也太矫情了。