这里是一片荒原

正好是第88篇post，先在这里和她说拜拜吧。

总的来说算是走出失恋的篇章。因为也不涉及什么敏感内容，也就暂且不设置加密了。
如有加密需求，请联系chenyulin@sjtu.edu.cn。

2024/4/24

最终还是没能抱紧任何，眼前的人儿未曾与我对视，即使我一直盯着她的眉间祈求着她能够向我投来她的目光。我拥有六个月的时间，我可以做到太多的事情，唯独没有真正了解她，唯独没有真正治愈她。饮下240ml白啤和360ml烧酒，听着Shape Of My Heart，我沉浸在了深深的悲哀中，在此之前我未曾了解什么叫沉浸于悲伤。我自大，我有自己坚持的东西，我固执，我狂妄。未来的某个分支断了。Say you no longer love me, or never have you loved me。别再说那些孱弱的理由。让我的眼泪有个归属。

2024/4/25

第二天的清醒最是疼痛。快刀断肢不觉痛，昨天晚上我还很钝感，现在我却清晰地感觉到刀尖在我的骨髓中转圈。
我需要重新建构的东西太多了。一栋建筑在抽走承重梁后可能不会立刻倒塌，但是过了一夜，再起已在废墟中。我真的像个孩子一样相信着我们不会分开的童话，未留下退路，我四顾茫然。
是不是真的要靠把爱变成恨才能真正走出这片废墟呀。
删掉了119张照片，只是为了活下去。
假的，只是移动到了私密相册。
我恨不起来。
我想过，可能我把最最最最最喜欢gxy啦中承诺过但尚未实现的东西都做到了，我就真的走出来了。届时我也足够强大了。就像我给她发过的诀别语一样，我会带着她曾经对我的寄托，在向善向美的路上一直走下去。有的时候真的觉得，初恋是她真好啊。
我妈跟我说，我必须要回忆起我之前一个人是怎么生活的，我当即表示不认可，走出感情的方式不是否认它，逃避它，乃至撤回它，而是带着它一直一直走下去，哪怕人不在，寄托还在，精神，概念，记忆，这些没一样是真的说断就断，说撤回就撤回的。你好残忍，威士忌好冲。我这样的人确实不适合谈恋爱，对不起，我是很复杂的人，我会带着抽象的伴侣继续着接下来的旅程，可能会带很久很久，最终我会成为它，我会变成我最爱的人。

记博客的习惯也会一直留下去，我喜欢记录，也喜欢抒情，让漂流瓶漂啊，漂啊。

2024/4/26

每次睡觉前，我都会想，这次会梦到什么呢，我的脑袋想忘掉什么呢(虽然这么想并无益于入睡)。
two thousand seconds later =w= zzz
我尝试让自己忙起来，无论是忙着做东西还是忙着玩，好像忙起来，脑袋里关于过去的记忆就会模糊。
幻听的症状减轻了很多，但还是会时不时点开手机，看着空空如也的置顶愣神。手机自己的症状好像没怎么减轻，哪怕平平静静放在桌上，也会冷不丁突然亮个屏，让我还以为谁来消息了。
和之前一起做mod的好朋友聊了聊，他（生理性别男）也和他男朋友分手了，我们互相唏嘘一阵（其实聊了很多），还有他目前的情况啊之类的，听说等七月份就有人来加入他的独游项目了，负责建模。
告诉群友说我和小学姐分了，群里的空气瞬间变得快活了起来，不少老人表示要回坑造船，我这段时间确实于他们有所亏欠，但也不能我一分手就跟过年一样吧。大概是这个时候已是到，很多人还留在这个游戏只是因为我还在更新mod,这个群已经事实上成为我的粉丝群了，不过仍有别的元老担待着，如果只是靠我这么个不负责任的人的话，可能早就凉了吧。
下午去徐汇书院逛了一圈，在三楼的半开放露台上写了一小时文档。左前就是天主教堂（但很可惜今天去的时候没有开放），右前是很大的商圈，美罗城，百脑汇。凉丝丝的风很舒服，外套半披在身上便很舒服。
再晚些去人民广场听了一场脱口秀。那场人很满，因为我想最大化我的体验所以便坐在了第一排。主持人一开场就cue我，问我是不是第一次来，有没有在读大学，什么专业，我回答完后就带上了一句，前几天刚被甩，所以想来听一场脱口秀。他说我看你这表达欲还挺强，就问我几个熟络的问题就扔回他了一个难造梗的话茬。不过他的专业素养值得肯定，无论什么样的话题，他都能一来二去用调皮又不失礼节的talk带了过去。现场观众给我的反馈也很强烈，能让他们开心，氛围热烈起来倒也不错。我希望能成为他这样的强大的人，在俏皮话方面。
不过还是很奇怪，回寝前在楼下逛了一圈，都没看到她的电瓶车。记得她在七餐跟我说分手那天，我说我出门没找到你的车，还以为你开过来了，她表示她是走过来的。已经两天了，车还是不在楼下，感觉很是奇怪。想过在学校里地毯式搜索的做法，但感觉有些过于傻了，虽然曾经确实这么干过（那时候我还有车钥匙，现在已经没有了）。

自我观察下来，早上醒来时是心理防卫最弱的时刻，失恋综合征具体康复了几成，醒来便知，现在就安安心心睡觉吧。

2024/4/27

早上醒来的时候还是不大好受，但是真正接受了自己被甩了这一事实，她确实是更希望完全断开联系，我不会再抱不切实际的想象了（我最好是）。
醒来鼻炎超级严重，想起来之前都是靠游泳来疗愈的，于是下午去游泳馆游了几圈。自由泳好难学，根本没法在右侧翻手的时候把头侧出换气，只能当一条咸鱼扒拉着浮板踢水了。人瘦了之后倒是更难浮起来了。

我刷罗翔视频，他说，什么是真正的朋友，是当提起这几个字时你想起来的那个人。
于是联系了好久没主动联系(上次说话还是三月头)的高中同学（前巨轮，王兄），跟他说了我最近的事情。

咱就是说，这个分手之后“像个没人管的精神病患者一样到处扒拉人”的行为应该是会被原谅的吧。说实话真的有点逊了。

哈哈，他的第一句就是“怎么现在想起我们来了”，和我猜的分毫不差。他表示，搞这些有的没的干嘛，他老早尽力过了，还问我，已经准备攻略下一个了？我说，我之前初中对女士有过好感，走出来花了6年，我认为我这次30岁前可能都不会再喜欢上其他人了。我这种人，大概是不适合谈恋爱的。他：那欢迎重回二次元。我：想得美，除非二次元业界倒退十年，并表示，我这次如此悲惨，业界负有一定责任。
之后又聊了聊近况，他突然问我想不想五一前出去一起逛一逛，他还挺严肃的，不是周边店或者活动，而是顾村公园。我想，这只能是照顾我刚失恋，陪我出来散心吧。我虽然在找他前有想要发出类似的呼救，但真没好意思提，我也没那么娇。他看来去意已决，还说如果我没空或者太远了就他到交大来。我们于是定了周一去顾村公园散心。

一夜无眠，把之前游戏模组的坑填了，希望群友可以自觉给我打钱，并称颂我的功绩。我现在需要这些。又码了码博客，已经四点半了，我决定出去走走，想和这座学校里，我和她留下过足迹的地方告个别。
三餐东北角的小木亭，我们第一次压马路的最后，我坐在那里，半天憋不出一句话。
思源湖北侧的白石阶，西北侧那个长椅，我人生中第一次表白的时候，我记得我当时说完整个人都开始颤抖，我还流了很多很多眼泪。夜半我们回去的时候还背了你一小段，你说只有你爸爸这么背过你。
李图背面长长又宽宽的楼梯，那时候我妹因为知道我谈恋爱了而哭着打电话给我，那时候你就在我旁边，我跟你说起我妹的事情，你说非常非常希望能有我这么个哥哥，我哭得稀里哗啦。
植物园，我们来过好几次，我们在这里发生过争执，解释过误会，避过雨，也捡过眼镜。
电草，我们在上面坐过很久很久，看过东流的河水，看过天上颤颤巍巍的固定翼航模，聊过未来，聊过过去。和你并肩躺着的时候，感受到了从未有过的幸福。
还有那不知所踪的电瓶车，我们坐在上面开过了秋天，开过了冬天，又开过了春天，它现在又在哪里呢。

2024/4/28

凌晨5点出门，在校园里兜了两个小时。无意间发现人文学院二楼居然有个小咖啡厅，里面的布置充满了暖暖的精致感。感觉像是发现了一处小小洞天。走了很多以前没探索过的小路。

2024/4/29

今天和王兄出来逛公园倒基本没说我ex的事情，他老是表示，搞什么这些有的没的，不如养马（赛马娘仙人如是也）。
唯一提到ex的可能就是，他说准备五一和室友去看申花比赛，然后我说，哦，说起来看比赛，你是曼城球迷，我ex倒是皇马球迷（不嫌事大的心态）。他当即表示皇马球迷都是**。
之后我提到了想开公园里的车，他不想。我调侃道，看来是你没执照。他表示他确实没考驾照，我说不对，是幼稚心执照！一样提到了驾照，我问他，你为什么还不考呀，以后更没时间了。他说家里没车，考出来了也没啥练的机会（隐含家里没人会开车，实习期没法带着练）。我说，那你总是要考的吧，总不会说等一等之后突然就空降一辆车给你，然后你再去考吧，如果以后一样都是要开车的，早点考总是好的。他说以后都不准备开私家车。我后来确实发现他对于上海北面这一大片的公共交通都超级熟悉，特别是公交线路，路上看到一辆公交车基本都能说上来这是从哪里开到哪里，他是真正把公共交通看作生活一部分的人，心向往之。
别后，他直接把AA款项（午餐和他买的粥游联动奶茶）发给了我，差点忘记我以前和他都是AA的了。印象很深的是在一起之前和ex去广富林压马路，吃午饭的时候我问ex说，我们AA？她事后表示当时她都震惊了，说，我们又不是要绝交了，这一顿我请客，下一顿对方请就行。诶，和不同人相处的方式确实差别尊嘟很大（刚刚入世没多久的巨婴如是说）。

开始筹划五一节后个人旅行的事情。

重温了《秒五》，因为我知道我肯定会经历和贵树（疑似INFJ，同题主）差不多的事情，所谓“爱而不得”。曾经的我会用独身主义逃避这些;谈恋爱时会通过告诉自己“我会真的和对方一直在一起下去”来逃避这些;在我们分别后，我失去了退路，我必须要接受，我恋上一个人，但却无法再接近一厘米以至于分离。你说爱过吗？爱过。你现在还爱吗？爱，因为我认为我爱过。我认为《秒五》想说的就是，爱能超越时空。哪怕十几二十年过去了，可能各自有了几段感情甚至于归属，生活会在某一刻提醒你一点，只要曾经有某个时刻你真的爱了，那一刻对你来讲他不是过去，他永远是现在。当我说，爱过时，仿佛此刻我也正在爱着这个人，不是惋惜，不是自嘲，而是和当时别无二致的情感。所以，还是不要惧怕去爱吧，不是为了未来，不是为了开花结果，而是为了在自己的生命中留下一些永恒的东西。这些永恒，我认为是神性。

因为真的觉得自己已经看开了，不论是通过让自己忙起来还是自我洗脑，之后不会再定期更新本篇。但未知的生活总会不经意间给我带来新的体悟，可能会冷不丁在这里更新下。

2024/4/30

爸妈开始上强度了，想开导我早早放下过去的事情（虽然当时的我自认为真的没啥撒不了手的）。他们举例说，他们结婚前也都谈过好几个，都是发现不对劲就分了，最后也没有怎么样。说恋爱，婚姻就是要筛选的。我妈甚至和我说，你今年也别谈了（虽然确实是这个打算，但是她嘴里说出这命令让我很难受，好像谈恋爱是多离经叛道的事情）。我当然知道从相识到互相喜欢到磨合再到结婚是很长很长的过程，也知道两个区别很大的人需要付出多得多的努力来走到最后。但我真的越听越焦躁，因为他们完全不明白我现在是为什么而烦恼，我是觉得这个世界上很难再有像我前任那样了解我的人了，也很难再有其他人能让我敞开心扉，让我真的能够不计较得失地包容了。我只是觉得有什么东西真的永远消失了。

2024/5/1

可能因为白天压力比较大，晚上梦到和前任复合之后的幸福日常。梦里我清楚这是做梦，但却没有醒来。多梦到一点前任，就会多忘掉一点前任，这是好的。醒来后完全没有感到感伤，只是从蝴蝶变回了庄周。

回校路上去美罗城买了顶八角帽，配合我穿的绿色外套，颇有种下岗工人的感觉。这种角色扮演给我带来了乐趣，但莫名加重了不少思想上的负担，不过多久就变得很累。

2024/5/15

心里一直记得之前寒假的时候和上中同学约过春假要来复旦玩。于是在11号就去了，wjj还是没怎么变，他倒是没认出我（我自认为我从高一到大三的容貌改变都很小），大概是我突然变瘦的原因吧。虽然三年没见了，但他给我的感觉还是和之前一样。一起逛了逛校园，可惜因为雨天的关系，没法在光华楼前面的草坡打滚了。
我们在光华楼的30楼驻足了好久，他说了他目前的现状，实验室之类的事情，还说他前面被调剂到这个导师下面直博的时候心里真的很崩溃，很难接受自己卷了三年盼来这么个结果，我突然意识到他之前来找我的时候就是他心里最最难受的时候，感觉好难过，当时没有直接冲过来而是在推脱。他现在感觉已经好起来了，也在积极规划之后的路了。他喜欢政经，却因为家里人的要求报了计算机，之前他也曾有过转专业的机会，但家里人不理解。他跟我说他能考到复旦真的是因为家里人管的严，没想到现在受到了反噬。
我们又讨论了什么才是是适合自己的专业，为什么也有些同龄人在专业方面比自己厉害这么多。我认为其实很多人初高中的课外爱好已经决定了上大学后自己最适合的专业了，有时候开始得早，就能在人生最黄金的学习阶段养成一些专业本能，上大学后其实某些方面已经退化了。wjj表示赞成。
让我没想到的是之后wjj又带我去找了hyh。他是数学系的，学的非常好，现在是年级组第一。感觉他比以前沉默了非常多。wjj说我们几个都是属于小镇做题家组的，这样的毕业后相聚非常难得，都很开心。之后我们三个就在复旦的北区宿舍食堂吃了晚餐。吃的时候就说起来自己前面这段情感故事。wjj一直跟我说，说你就是道德感太高，千万不要在这方面自责balabala,然后他还说现在男女思想差别太大之类的。我总是辩护说gxy是比较传统的女生，很多时候都很简单，没他想象的那么复杂，我感觉他有些挫败，他本意也是让我尽快走出来，但这其实不是我想要的走出来的方式，就跟他说，现实和互联网上的情况差别还是很大的，很多时候自己的吃一堑并不是说错的是世界或者别人或者自己，可能只是单纯的机缘巧合，不合适罢了。他倒也接受了。hyh就一直默不作声在一旁做观察者（wjj说这个描述很准确）。这个故事也没让他下多少饭啊。
之后我们找了食堂里的一个会议室坐下来聊聊天。这个会议室一眼就很有公司开早会那种感觉，我就说，要么我就先来汇报以下我的工作进度，hyh少见地笑了。我就吐槽了下现在实验室里横向项目太多了，真正做科研的时间太少。然后还说了说我自己做模组的经历，和我接下来一年～两年做独游的长期计划给他们听。然后他们也说了下自己接下来的安排。比较出乎我意料的是hyh说他不喜欢数学系那种数学疯子扎堆的现象（理论数学），他之后更想从事应用数学，例如更希望参加一些eda电路规划之类的应用数学项目。wjj一个劲地说我确实很喜欢计算机，非常优秀，有热爱有行动力，如果他是女的肯定会喜欢上我（太怪了）。我也安慰他说眼前的迷茫是暂时的，我也是在比较晚的时候才接触的计算机，希望他也能和我一样从今天的碰面中获得今后生活的动力吧。有空来交大玩呀，我带你一起飞固定翼！这个提案貌似非常吸引他们。

开学上来事情很多，毕设啊，论文啊（纯当工具人），自己的伤感成功被遮盖了起来。

开学第一天人文课下课遇到了gxy, 她应该是刚跟完课，我真的吓了一跳（虽然不想说这么不敬的话，但是真的有一种诈尸的感觉），可能她也有点吓到了吧。她一言不发，我感觉这不大好，就尝试搭了两句话，她好像也不是很想说话。她走的时候没骑电动车，该不会真的弄丢了吧。她线上和我的交流也超级礼貌，超级疏离，她可能故意这样的吧，感觉不大舒服，但她也理应如此吧，倒是我有点没边界感了。

总之遇到这种事情，我晚上总会喝一点，晕乎乎的有助于快速入眠，虽说对于睡眠质量没什么帮助就是了。

看完了《少有人走的路》第二册，是关于谎言与伪善的。说实话这册给我的感触比第一册更甚。因为我真的感受到了我成长过程中感到的不对劲可能是由于身边人不经意间流露出的伪善，控制欲等，并且我认为我妹正受其害。于是我把相关章节拿给我爸我妈看了，他们说他们承认这些，而且这个挺普遍的，他们以后会改的。我感到宽慰，对于自己的恶勇于承认，至少不是邪恶的人。看到后面一些章节的时候，我也意识到了我和gxy之前相处模式的可怕之处，突然就很感激她提出分手，不破不立，而我很多时候就是无法做出这种破的决定，我总是能想出很多没必要破的理由，这是我的懦弱。

忘记周一的计网是双周上课的了，到教室发现有另两位病友（人数处于我交流的舒适区），积极交流了病情。其中一位居然是大二的孩子（夸他超级勇敢超级厉害），另一位是国际生（一直在纠结take attendence的中文翻译233）。当时得知不上课的时候没转头就走，而是坐在一起聊聊天，感觉心里很舒服，有一种合群融洽的自得（并且为确实心底里这么感觉而窃喜）。如果放以前我头也不回地走掉的话可能又会自责很久，可能一年后的晚上还会想起这件事情。我也不要求我有多社牛，我给自己设定的要求暂且是别人抛给我话茬我要能接，不能逃，也不能掐断，然后路上遇到比较熟的同学要主动打招呼，仅此而已。

2024/5/27

又有段时间没有记了，开学两周，其实发生了不少事情。

😢

16号的时候gxy问我了一些我15号记录的一些内容，我感觉有挺多事情存在误会，如果只是她只能单方面地从博客/我妈的某些态度来了解我的想法，那不可避免地会失真。我解释了很多，她也表达了她的想法。意识到我有些时候不应该拐着弯说话。我们也谈了她认为npy应该有的最基本的品质，我很开心她还愿意和我说这些，而且我感觉这些和我这个人也没啥冲突点。我也很开心她依然会上我博客网看看，毕竟15号记的，她第二天就看到了，岂不是意味着有可能她天天都会看看咩（脸上发烧）。

不沟通或者单向的沟通就会导致误解。但是她为什么不在5/10的时候什么都不解释就提出删qq好友呢，她当时肯定很生气了，还在压着。她表达的对我的看不起，对于曾经的她的选择的后悔，对于我妈的攻击，说实话虽然我知道这部分是出于误解才说的，但直到现在依然让我难受，依然是我前进的阻力，长夜的梦魇。需要找个时间和她说清楚这件事情，我希望如果她能理解这些是误会，她能够道歉。

诶对不起，有点emo了，本来不想这么严肃嘟，只是在写到这里的时候发现这里心里确实有个结。后面还有挺多开心的事情！

这件事情之后我们之间的交流就多了起来，也日常了许多。

😆😆🍚😆😆

之后gxy问我有没有报名一周cp。她这么问我可能是考虑和我一起报一下名（我猜测是，相对应的，wrz也需要去和yjm报名），当时心里真的好开心咕。但，说实话，她真的有这么多空闲的时间咩。。。之后她更改目标，说希望我可以把yjm约出来和她，wrz一起吃个饭。唔！说实话我感觉这个提议比前面那个合理多啦。于是火速把yjm约了出来，明明我之前都没做过类似的事情，但就是，非常顺利和自然。
临近约定的日子，小女孩果不其然开始打起了退堂鼓，甚至还问我能不能我和她一起逃走（唔，久违的双人午餐，在一起的时候都没吃上几顿）。。？我要是把yjm丢那里，我以后在他面前怎么抬头嘛quq。说实话，让小女孩的口嗨变成即将发生的事实，有点小开心quq。
小女孩身穿碎花洋裙闪亮登场！取餐的时候她跟我说快要碎掉了，我笑得都合不拢嘴了，甚至有一些肢体接触，心狠狠砰砰了两下。诶，真到吃饭的时候她尊嘟一眼不发（说是给wrz和yjm一点机会，你这完全留白啊，好，陪你留白），yjm是什么怪物嘛（一般疑问），我是什么怪物嘛（选择疑问）。
总之约饭完美结束，感觉wrz和yjm聊的挺好的，非常nice的起手式。吃完后和yjm回去，感觉他的心情也挺好的，就和他稍微解释了下有今天这顿饭的其他一些原因，比如作为一种新的社交方式的尝试。他表示这个很有意思，我感觉我和他很像。一路上又聊了很多，我跟他说，大家都觉得你是很温柔，笑起来给人感觉很有亲和力的人。他露出不置可否的表情，说他可能在院里是这样，但是到他的专业领域，比如在交龙队里，他就超强势。相似点+1。他是个行动大于言语的人，但也容易导致他有时候会让不那么熟的人感觉他不够打开，如果他能什么都侃侃而谈，会变得很厉害，在回去的路上，我一直在做这种尝试。我们应该确实是成为朋友了。
wrz说今天的约饭超好，心情upup!

♥️🚪

阿b上刷到了好多关于过情关的视频。好像彻底放下对方，专注于自己的事情就是过了情关了。非也，所谓的过情关是看清了过去为情所困的自己。解决情关说白了还是解决自己的事情，哪怕解决了对方，自己没有变，怎能保证之后新的关系中不会出现类似问题呢。告诉自己，如果在情里面困了太久，爱就会慢慢流失哒。综上，情关这个东西个和自己的情感所系的对象并没有关系。过了情关了，和爱过的人接着在一起有何妨呢。

😆🍚😆

毕业季，很多同学/曾经的同学都可能要出国了，再不见面就不知道什么时候才能再见了。看到曾经班上的同学fjw在朋友圈发的offer，好牛，顺势问了他之后的安排，要不要一起出来吃个饭呀。虽然我和他不算很要好的朋友，但是高中发生过很多和与他有关让我印象挺深的事情（因为总是需要我去处理（雾））。印象里他比较扭捏，对于太多我认为不需要在意的事情过分上心且时常用力过猛。总之是和我（高中那会）是完全不一样的人。但聊天聊下来我感觉他变了，我很期待看到他的变化。

约在龙阳路碰面，见面倒全然没有阔别后重见的生疏，我感觉他整个人松弛了许多。他主动跟我说他的面包体是entp，嗯，又是打破刻板印象的一集。
随便找了家评分比较高的烤肉店，一路走过去。聊了我们接下来的规划，还有过去四年的生活。让我比较意外的是他现在一直联系的高中同学是yzy（我室友）。我记得他们在高二还打过一架，我当时可头痛了quq。之后他们虽然也和好了，但真的没想到他们的友谊会一直维持到现在，fjw说每次他一回国就会先去看yzy。这就是不打不相识吧。每次听到类似的事情，我都会开心很久很久，善良（很多时候都是越认识一个人就越觉得他善良）的人之间的友谊啊，世界之所以没有毁灭就是因为这个啊啊啊。泪目了（字面）。我跟他说，你下次和yzy碰头一定要叫上我呀！他说一定。
吃饭的时候他送给了我一个彩窗书签，阳光下超级好看，好感动，下次见面一定要给他回礼。他说，是他之前去参观巴塞罗那的圣家堂时买的，书签上的彩窗就是教堂琉璃窗的复刻。书是心灵的窗户，很难再想出来更好的书签设计了。我郑重收下。
聊了我认为他身上发生的变化。他说自己的变化确实很大，在国外的生活培养了他的松弛感和一些恰当的自私。我和他说，你现在的状态，真的很棒。如果不是这段时间我比较努力，可能我就该狠狠羡慕他啦。
回去的时候他说，你高中的时候真的挺高冷的。我说，那真的不叫高冷，叫自闭（走出自闭从承认自闭开始捏）。他说，哦哦，因为你之前说过的一个很惨的故事（我学农的时候和当时的一堆室友说过）。我说是啊。他说，你受伤太早。我说有过明确的时间点，我知道我走出来了，但是先前自闭的生活习性却仍然影响到了现在的我，我很希望改变这一点。我问他，你今天没觉得我高冷吧，对的吧！他说，我今天超级暖，比阳光更暖。我抬头让我的脸面朝太阳，今天的太阳真的很暖呐。

2024/5/28

艾略特《荒原》

…

现在荒原上出现了绿色，
我发现那是我啊。

2024/5/29

又写了点咖喱事情。

感觉自己有一点轻度躁狂，但是量表做出来还是比较正常的。
我好害怕我得双相quq。

2024/5/30

前见 潮汐锁定

晚上gxy来电话说现在可以出来走走，天在下雨。我认为我确认了她的想法，我也不认为我目前的状态有利于任何人的心智成熟，所以这段感情在我这里也迎来了真正的结束。人生，不是童话啊。
晚上喝了很多，和xhm也谈了好久，但具体内容记不大清了。他在恋爱中是自得的，看似有的时候他很不自由，但他总能表达出自己不自由。不像我，我不会认为不自由，我已经在心里已经给自己上过好几层枷锁了。至于gxy所说的“没有在我身上看到她想追求的点，没有让她变得更好”，我认为这是她把她的课题加在我身上了，我认为是她的问题。我在谈恋爱之前就已经明确了这一点，但她好像是准备先谈再寻找。确实这方面是存在不同步。现在这些都无所谓了吧。

就这样吧，该开新篇章了，失恋日记要是还写了超过1w字也太矫情了。