人生的旋转木马

开新篇啦，这篇写什么好呢。我想把我怕的写下来，把我喜欢的写下来，把不想忘掉的写下来，把想对未来的我说的话写下来。

2024/6/2

周末电草人好多，有好多家长带孩子来玩，车子把入口都塞满了。还有好多穿学士服拍照的同学。这时候到电草上躺一躺，倒也不会被自己的孤独和悲伤淹没，周围一片都是活泼热火的氛围啊。我也变得，害怕孤独起来了。

有人在玩穿越机，我到他旁边躺下，开始盯着傍晚那明亮却又不至于刺眼的蓝天发呆。没一会就有几位家长围到了那个飞手旁边，开始客套，问东问西。那人却不准备回答，带着图传眼镜自顾自飞着。几个家长便围着开始没话找话，还想让飞手做一些比较危险的操作，比如让穿越机从两个人中间穿过去。飞手居然还照做了，我实在无法理解。后来了解到他是电院的老师，然后几位家长开始问，你教不教小朋友飞无人机啊，他说教啊，看小朋友想学到什么程度。我想起了以前我拜托我妈带我去找航模老师拜师的时光，但当下我看到这些只感到烦躁。

2024/6/3

下午去上373的lab。不知道为什么，感觉和每次lab结束的时候心里都感觉非常充实和平静。我个人是非常享受和同学交流，帮忙的。大概这就是天生TA圣体吧，就是这个TA啥也不懂，只会瞎扯淡。
wzn发现了我lab manual里关于程序烧录有个小问题，然后尝试和我一起解决。最终我们整了一个脚本来一步解决了这个问题。
yjm说他最近在尝试飞穿越机，RM的队里面已经有6,7架穿越机了。我开玩笑说，该不会穿越机部门已经成为你们RM里最大的部门了吧。他翻购物车的时候我看到了一只紫老头周边。我问他，你是INTJ？他说是的。嘿嘿，神经脉络组赛高。确实在很多时候能感到我和yjm之间莫名的默契和理解，哪怕我们前三年都没怎么说过话。可能我们最多的交互就是，我去航模队的时候看到他坐在RM队里，然后我们相视一笑。我以前到底是有多自闭啊？！居然没早点和他搭话。
他说他对于飞固定翼很感兴趣。我跟他说了以前我学固定翼的心路历程。只能说，近半年写博客的习惯确实让我有了一些总结自己过去的能力。
但有的时候我能感觉到yjm心里的挣扎，但我说不清那是什么。可能是我从他身上，看到了我的影子吧，虽说这么说给人感觉太傲慢了。
但我真的很享受和他聊天，还记得之前和gxy,wrz吃完饭回去的时候，我跟yjm说，你要是需要找人聊天，希望你可以来找我。
傍晚找了lcx和ltx去东湖面馆吃饭。

诶呀，我真的要吐槽，之前那个滑翔机的加强杆什么时候能补货啊啊啊，我都两个月没飞了，手痒。。

晚上给家里人打电话又打了两个小时，主要是关于租房子的事情。我跟我妈说，我感觉她和我妹说话的时候，始终没有真正尊重我妹作为一个独立自主的人，总是用公式化的回应来敷衍，用家长的教条式的权威来压迫。这显然会让我妹反感。我告诉她说，我会好好和我妹说租房子不合适的地方的，并且我妹多半会接受的，她又不是不讲道理。然后我妹就真的接受了，虽然她心里还是感觉挺遗憾的，但我认为没留下什么伤痕。

2024/6/4

傍晚和lby去和zly和她npy去吉姆丽德吃晚饭。总之，就是感觉有一点微妙的。
饭上和lby开始讨论人格类型的话题，他说他在每次人格进阶时都会有清晰的感觉。我倒是没有这种感觉。在之前我也研究过我的INFJ四阶段，大概四个月前，我认为我现在处于的是INFJ第三阶段的Se翼。这个是从我个人心态和荣格量表得出的。但我并没有因为我在第三阶段而显得有多强大。大概是因为阶段也有强弱之分吧哈哈。联想到修仙小说的雷劫，劫数越大，历劫重生的境界越圆满，lby可能属于这种吧。
还说了其实我并不太喜欢我被分到INFJ这个人格类型。原因有以下几点：

• 我不是非常喜欢他人用人格标签研究我。虽然我自己自得其乐。。。
• 我现实中认识的很多INFJ都比较拧巴，我认为这并不是我想成为的样子。诚然，INFJ可能普遍会想得比较多，比较杂，喜欢正着想反着想，听起来像是天生的理中客。但这并不意味着我们应该行事犹豫，或者给人拧巴的感觉。用人格胚胎形容INFJ确实得当。人便是这样的胚胎动物，有学习性，并没有哪些特化的能力（思考算？有点抽象了，按脑容量定的话也不算很突出啊）。也因如此，INFJ很容易给人一种，思想上的巨人，行动上的矮子的感觉。我希望这一点可以有所改善。适当尝试微调自己的思考习惯来客串其他人格类型，真的很好玩。
• 都说INFj的人格面具很重，我感觉到了，并且想尝试不带面具活每一天，说每一句话。但是真的有一种，面具底下空空如也的恐惧。

但既然已经是INFJ了，那便好好练这本功法吧。

还讨论了苦难的问题，在我的认知里，真正的苦难是思考的停滞，因为思考一旦停滞了，世界上的任何事情都会轻易转化为苦难降临到我身上。换句话说，我保持思考，自省，只是为了避免落入这种悲惨的境地。

2024/6/5

Removed

2024/6/6

昨天高中同学lax说本周末有空可以一起吃饭（之前有说过），她说她会叫上她朋友，于是我也开启了重新捡回自己洒落的羁绊的旅途。先是问了lbl，他很爽快的就说绝对会来，然后他还联系了他的室友们，也都算是我的二号室友（常年串寝人是这样的（还是会对于自己的真正室友心怀歉意的））。lax还帮我叫了fjw，fjw拉来了yzy（我室友）。最终确定来的人有八位。我们很多人都很希望ypc能来，他说他就和我比较熟，不想来，而且怕狗粮。我说那我周天和你真人线下1v1，他发来他家地址。之后他喊我上号，他和几位东校的同学有个小的开黑圈，zty,qzc,zyc，lcj都在，他说我可以上去一起和他们玩星露谷物语，很开心很开心，但自然是会有些不自然的，不过我觉得完全处于能接受的范畴，重新融入，总归是会越来越熟的。我真的希望能够和四班各个分散的小集体重建联系，把大家重新拉回到一起，虽然知道很难实现，但是抱有这个美好的愿景，我还是开始行动了。
归根结底，我还是对于我曾经当过班长的这个集体心存着很深的感情，深到，我认为断联一年就已经无颜再见。但大家真的都很宽容，也都怀着重新见一见彼此的期待，我真的感到很开心。心中有愧，想好好弥补。
和qzc还交流了一下，跟他说了说我对于很久不和同学联系的惶恐，以及为什么会有周六的局的情感因素。他说周六确实是有事情来不了，之后完全可以我们自己再找时间小聚。

之前lby问我，一个人日记可以带来什么？
经历每一天的过程中，他会逐渐习惯于从未来的视角审视今天我做的决定。他会希望每一个日子都值得被书写，因而我会有意识地想去抓住每一个值得未来的他回味的选择。他不会回味他的逃避，他的怯懦。他会回味他的赤诚，他的勇气，会感动于他曾经立下的誓言，生发的感悟，这些于他而言都是真物。真的成份多了，他应该就能真的认识自己了，认识更美好的自己。
于此之上，日记公开与否没这么重要，因为无论如何，最大的读者和评委永远是未来的自己，我其实也是很高兴和我没打过多少交道的人可以通过这种方式知道世界上存在着这样一个人。

lby说他男性朋友不多，很多都是异性朋友，主要是因为他其实不是很能融入男生之间那种称兄道弟，打游戏的氛围，他更感性，喜欢情感类话题。我感觉我能成为他的朋友，他也说和我说话不感觉累。

路上随便遇到一位大一大二期间认识的老同学，见面第一句永远是，你怎么瘦了这么多。

2024/6/7

lax定了人民广场的酒楼，so可靠。

周六当天先是和yzy在酒楼门口碰头了，感觉虽然他说话还是之前的语调，但是整体变得有磁性了很多，能想象出他在讲台上讲课的样子。之后lbl到了，他整体宽了一圈，然后开起了经的体重转移玩笑。在之后hly来了，超成熟的装束（本来这顿饭没领导的，现在有了）。
感觉大家都没怎么吃饭，说了好久的话。
yzy说我们寝室真的很抽象，高考的分差有120分。我听到真的很难受，完全不知道应该怎么接。也确实是我一个比较难受的点。我高中经常串寝到隔壁（lbl,hly），一起学习，主要原因是我室友都睡得很早（安分的意思），我就比较卷，lbl也是数学大佬，有啥问题可以直接问。也确实是我比较功利吧，确实没有和我室友共享足够的交流空间，大二下开始我就走读了。一直以来心里都对此比较难受。我们说之后寝室再聚个餐（今天另外俩室友得加班）。
lbl和我坐一起所以和我说了超多话，高三到现在的事情。感觉很多事情都是可以和大家都讲讲的啦，不一定只跟我说。大家都一起吃饭我还是希望有好玩的事情大家一起谈咩。感觉lbl比之前收敛了很多，大大刺刺的外向性格（本来我也不觉得这是他的底色）基本没有了，但感觉很多还是没有变。我本来想问问他家里目前状况的，但最终还是没问。我可能也感觉到了吧，当所谓的圣母无法真的拯救任何人，每个人都会迎来他自己的改头换面的时刻吧。无论是话疗还是共情，只能帮助度过当下的难关，虽然这样已经了不起了。

再之后在南京路上逛了逛二次元，买了《跃动青春》的baji和凉宫春日的轻小说。不一会就到晚饭时间了，经hly推荐我们选择了居酒屋。鳗鱼烧很好吃！但lbl倒是一直没说话，他估计是处于玩累了，说累了的状况了吧，我也有点。回家的路上，好累好累。

2024/6/8

和老爸沿着南六公路一小时一路开到了ypc家。本来老爸是不跟着的，但他说想去滴水湖玩玩（诶，还是怕我第一次开这条路，别给他把驾照分扣完了），我就给他捎上了。我想起来hly昨天说，日本歌手里面他很喜欢谷村新司，我让老爸放放谷村新司的歌。他有些惊讶，放出来我才发现这个歌手老爸也一直听，就是车里家里一直会放的曲子。我跟老爸说，我还喜欢听中岛美雪，他说那是他高中的时候了。。他给我推荐恰克与飞鸟。

给ypc带了两个西瓜。我之前是抱有着，我要给他做心理咨询的想法来的，但还是想到，我和他还是平等的同学，不应该在这种地方刻意维持那种兼容，相对高大的形象。就随聊聊吧。没聊多久就看到他眼皮在抽，别是要掉眼泪了。他对感情，对事业的心有些死掉了，我真的不想看着这颗心坠地。也或许已经坠过地了，他已经擦过了，然而我不在。他也问了问我的情况，他表示，你这人看感情的方式还真是抽象啊哈哈哈哈。他说他高中第一次谈做的抽象事情可真不少，我细细思索，确实是不少的。

聊了我一以贯之的恐女情节。

我跟他说，其实我很多时候感觉和长辈交流更能获得内心的平静，更能表达我自己，所以更喜欢和长者说心里话。他说这样可不一定好哦，不好的。我问他为什么，他说，直觉。我说那你的Ni想必挺高的，他说Ni是啥，于是给他测了八维和面包体，他让我猜结果，我一个个猜了过去，I,N,T,P，全中！有意思。太空垃圾组get。

他把拿来的西瓜切了一个，和我一起吃，吃完我就告别了，再不回去没晚饭吃。已经坐车上了，他发我消息说刚刚他伸出窗了和我说拜拜我没听到，头也不回就走了。啊，从什么时候我变成走的时候头也不回的人了，什么时候我开始认为别人不会向我回头了。我给他发语音说拜拜，他说撒油娜拉～

今天获得了一种新的享受，就是说大白话，大实话，心里话。每当我觉得不对劲，或者氛围让我难受的时候，搬出这个方法，准没错的。

回去的路上，弯弯的公路，西斜的残阳，啊，该来点公路片bgm了。

到家后抽象的事情发生了，我发现我的包忘在ypc家了，毕竟我的包确实全无存在感，进门墙角一丢就再也没碰过了。。甚至包里带的礼物，也没给。。是风景水彩。跟ypc说了下礼物是包里东校十周年纪念文件夹和里面的画，然后其余东西的我叫了同城速运给运回来。

晚上去小姨妈家拜访，吃了好多哈密瓜和大福。我和她开启了1对1的即兴辩论。话题包括但不限于，一夫一妻vs一夫多妻，真爱应该or不应该结婚，我还爱不爱前任…小姨妈真的是想法很不拘一格的人，超级超级开心可以和她讨论这么多。我问她感觉我和从前比有什么变化，她说骨子里还是老样子，做自己，就是话变多了，会表达了。我想，这才是亲戚之间该有的思想交流，我之前漠视了这一点。

最开心的其实是听到我小姨妈直视着我的眼睛和我妈的眼睛说“你爸妈确实是真心相爱的”。

哪怕当时语境下其实她是想论证真爱不应该结婚…

2024/6/12

牛瑞琪特有的神奇presentation交接方式：“Can you explain that?”，歪下头把话筒递给队友，我真的要被笑死。说话很严肃的一个人，偏偏会做很反严肃的事情。

和ypc,zyc玩桌游模拟器，跑团，脑子死得很安详。

和很多很多很多人合拍了毕业照片，虽然我这个人疏离得不行，但确实在这个地方留下了很多羁绊啊。hyw的外公也来帮忙拍照，专业人士👍，和他交流很开心啊。pj来问我我现在还玩besiege吗，还在写mod吗，我没想到他会这么记得这些，跟他打趣说，写mod后就没怎么玩了，是不是侧面说明我的mod不好玩，我自己都不想玩啊哈哈。
我走的时候看到clt坐在大厅的台阶上，若有所思的感觉，我本来都已经走远了，但还是返回来说，啊，我差点忘记了，我还没有和你合照！他直接露出超级灿烂的笑容，啊，我被彻底治愈。

晚上xhm问我为什么没请前任来拍毕业照，我说这不对。我问他是不是认为我完全没有放下对方，他说无论是于情，还是于理，我都不可能放下对方，我没接话。
我每在生活中体验到一点货真价实的快乐，我就会走出来一些，但我其实不是很想为那些质朴的快乐蒙上一层忧郁的色彩啦。

2024/6/13

得知对方也有喜欢的人了，我也该做一个合格的前任该干的事情了。从此不会回头啦。

晚上和导师开完会，路过lbl四楼露台的时候看到有自助餐！袜裤袜裤！羊角三明治，热狗，沙拉，芝士蛋糕，巧克力蛋糕，泡芙，土豆泥，啊啊啊，我被诱捕了。和小朋友拼了一张桌子吃晚饭。

嘛，本来想画一幅芙莉莲的水彩的，但苦于找不到中意的作品临摹而暂且作罢。不会原创就是会陷入这样的困境。

看《跃动青春》

习惯假装不在乎的人，往往是对别人宽容的人
习惯只看自己缺点的人，往往是善于发现别人优点的人
想要去展示自己普通的人，往往是愿意接纳别人对人
那些恐惧社交的人，往往是最能聆听别人的人
没有人是在改变之后才配用有回忆的吧。
我们身边也会有那些曾经对我们说过谢谢的人，对我们笑过的人，对我们好过的人，和我们一起行过一段路的人。正是这些已经向我们证明了，纵使是我们不喜欢的那个自己，也曾经给我们留下过礼物了。

2024/6/14

再再再强调，看我的博客根本不需要我本人同意，你翻开这个网站有那么几种可能，我邀请你/你翻我github看到/你好奇世界上有没有和你重名的人/听说我有这个网址且想通过这种方式了解我/关心我近期状态。无论是这里的其中之一还是其他的很多原因，我都欢迎且感激。我妈之前问我，我博客上记这么多本真的东西，任何人都可以看，我就不怕以后别人通过研究我写的这些内容来攻击我吗？我的回答是，愿挨，如果真的能做到这地步。

下定决心近期都不自己喝闷🍺了，不想让任何人在这方面担心，如果真要喝的话，就等到今年10/20，去思源湖边来一杯吧。

早上起来搜恰克与飞鸟，搜到了宫崎骏做的短片mv，转发给老爸。他居然只回复我说：“谢谢，收到”！？算了，是他的风格。循环了好久On Your Mark。

开始学日语（因为八月份要去日本玩），从50音开始。b站有很好的免费课程，能感受到博主的爱，谢谢他倾泻的爱，世界真的变得更好了。

今天和ltx聊了好久。
我们初识于archlinux，在这块他走的比我远，也比我更乐意折腾，真的会心生佩服。很多时候在看他折腾这些的时候，我感觉也像是在照镜子，会意识到我曾经的局限。他曾经也尝试过做mod，是可爱的人（我天然地会认为所有能够燃起这个念头并且付诸实践的人肯定都是可爱的人，因为我遇到的，都是很可爱的人）。

lab结束后和留学生joven说起他朋友的事情，感叹j人和p人对于时间概念的感知真的很不一样。ltx说那个“下限”（神秘的说法）的人格好像很有意思，我说，你说的是inf*人格吧，他说是啊是啊。于是给他测了测八维，跟他说我是infj，他说啊，就是这个。

聊了今天晚上lab上为什么我有点无精打采，是因为傍晚没有去补觉，为什么没有补觉，因为知道会睡不着，为什么会睡不着，因为感情问题。说的时候在强撑不让眼泪掉下来，确实撑住了。

谈到了大学四年的人际交往问题，我可是很大的问题儿童，他倒说感觉我认识的人很多，朋友也很多。我猜测他是通过我和他的交谈推测出来，但其实我在这方面还处于起步阶段，我目前总结的交往准则不过就是，自信，大方，面带微笑地把真心呈现给值得的人，如此我便会感觉真正的我活在很多人的心里了。我跟他说，我从小到大的交际都逐渐变得越来越淡漠，我不喜欢这样，我想在这段旧旅未尽，前途未开的日子里，多认识一些本就想认识的人。我说我虽然认识很多人，和他们也会默契互相投以笑颜，但却很少会有所谓的best friend，他说，人一生能有多少best friend呢，能有一位就已经很幸运了。是啊，我在这方面有点病态的完美主义倾向啦。lcx，ltx都是我的好朋友，我对我此前的疏离感到有点抱歉，我相信假以时日，我们一定会变成best friend的，至少我会这么努力。

和他交流了兴趣爱好，他说感觉我生活好丰富。我跟他说其实有挺多部分都是分手后才捡起来的，每因此获得一点质朴的快乐，我就能走出来一点，他沉默了，确实说的有点沉重了啊。

谈到了番，他问我包上的baji是拿个番的，我说是《跃动青春》的女二。他说这个番有点太阳光了，感觉不适合他。我问他会怎么评价刘备。他说没啥头绪，也不理解我为什么会突然这么问。我说有些人对刘备的评价是，他的心一直是一颗光洁无缝的球，哪怕世事变迁，背叛谋害，都未曾伤其一毫。我说这部番里面的女主能给我这种感觉，我希望成为这样的人。不过女二和我的现状最为贴近啦。未来很美好，值得我一直带着无暇的球去迎接。

现在已经交到多少朋友了(判断标准是他们是否有好好接住我的心，或者真心互相欣赏某些方面)？
wyf,lcx,yjm,ltx,wyc,ypc,lbl,yzy,fjw,wzn,xhm,hyw,xzk,lby,clt,ls,lax,wjj。
也有很多人可以相必是可以成为好朋友的，只是缺少一些交流的契机，qzc,zyc,hly,pj,wrz,lxg,cte,yc…

2024/6/16

和cte去家旁边的百联吃饭。初中四年的老同学，已经七年没见了。
那会他是我们班的班长，小小的个子，但感觉很大很大的能量。
他之后就在张江的生物制药公司搞自动化了，好理想的就职地段。
和他就很少谈之前初中的事情了，可能是记忆真的很久远了吧，反正我是没记得多少了。我问他，你还记得wsy吗？他说没印象了，这谁啊？我说，坐我右手边，one of your doughter…他说，啊啊，好像知道是谁了，但还是没什么印象，我也释然。
谈起了感情问题，我说我喜欢（非单指异性）一个人的方式是成为他，将我喜欢的那些点内化为我自己的点。每当我选择在某个情境下，像某个人一样思考，决断，我就会感觉我确实在实践爱（广义）。此时对方是否真的还在身边并不重要。我身上有着很多很多这样的影子。我跟他说，我越来越觉得，我并不是用理性逻辑思考的人，而是用情感思考的人。哪怕有时候我会展现出逻辑和理性的一面，那也是因为我选择在此时扮演那个理性的人。他可能想问，那什么时候才是真正的你呢？我的回答是任何时候，选择扮演谁，选择哪些特质内化已经体现了我的自由意志了。
我问他说，啊，再不办同学聚会就很难有机会了，他说不是很喜欢一帮本来就不太熟的人聚在一起，更希望可以小圈子一起聚一聚。
人生如戏，我这是在演给谁看呢，我想，绝对是演给自己吧，演给每天回顾这一天的我自己，我可以由衷地跟自己说一句，今天没有虚度。
但是还是没有去要wsy的联系方式，毕竟他连记都不记得这个人了。但我还是希望能够真的给所有该过去的事情画上句号。

2024/6/17

YANNIS亲临RC，好好好，得用英文讲了，希望别死在台上。
虽说是第一次开RC，倒是意外的挺顺利。但是30min就把东西讲完了,感觉有挺多可以再展开讲的地方没展开来。
于我而言，听自己的录制回放还是需要些许勇气的，听了一遍，感觉还听得过去，基本还算清晰，语速也适中吧，但愿。

2024/6/18

七点钟的时候在梦里难过得醒了过来，但忘记具体什么梦了，呃，感觉好糟糕。
但就是突然理解了为什么会有人喜欢过山车和蹦极，至于为啥就不好再深入谈了。

想要努力活下去。

大概这些emo是因为昨晚写16号博客时生发的。我在思考，如果我是乐衷于模仿扮演的人，那他人喜欢的我，是否是我之前喜欢的人在我身上的投射呢。
我就是突然就想起了《致不灭的你》，小不就是这样的吧。这一生真的会带着很多很多人前行，并且还会再遇到很多很多人。

好，我发现我现在对抗emo的方式就是追根揭底地问自己到底是对什么感到难受，然后狠狠地想，想通了之后就不会因为类似的事情再emo了，但没想通就容易钻牛角尖，这时候看看书就好啦，会平静的。

我是真好奇了，到底是什么梦可以让我从起床难受到上床。只记得有个人回望了我一眼后走了，然后我就醒了。
评价是闲的，明明有一堆事情得做。有的时候就会很没出息地想要做回以前那个“无忧无虑能够一心扑在某件事情上的男孩”。

找到了喜欢的芙莉莲插图，官微，暂时的神。

看到xhm他们测了面包体新题（16type.com），我也测了一下，题很不一样，但还是想吐槽这个选项设置，就不能两个都要吗。做出来INFJ-A-H。曾经做出来过enfj,estp，最终还是回到了最初的样子。

晚上和xhm谈起了梦的事情，每个人做的梦都很不一样，我的梦里经常会出现具象化的人，我和他们就面对面站着对话，或者一起去做某件事情（好多好多拯救世界剧本）。常说梦是用来治愈现实生活中自己因匮乏且产生的渴望，我心底里还是非常想和很多故人多说说话的吧。
本来想多写些xhm说的内容的，但想想感觉还是不大合适。
有一点共鸣：在谈过恋爱之后才真正拥抱友情。

2024/6/19

梦到了高中同学，是治愈的梦。
但整个人情绪还是非常低落。
但一整天这样提不起干劲肯定不不行哒，跟别提一连几天这样。在这种时候或许花一段时间，一刻钟，把心里的歉意，懊悔，懦弱，哭出来，终有一天我会哭不出来的。那时候情绪也会回归真正的稳定吧。
说起来我现在可能都不算一个合格的旅伴了，说不定哪一天玩着玩着就突然情绪炸裂，没有缘由的那种。

也可能是最近我给我自己的独处/自嗨时间太少了。

算得上是破碎时刻(《少有人走的路3》P65)吧。

2024/6/20

下午准备和wyf去看财大的外滩亮灯，在那之前先去参加了鲁迅公园的星铁的流萤邀约活动，我没预约就没进去。他拿了一个纪念彩窗，虽然免费的纪念品可能不值来回的地铁票，但公园里面布置的环境真的挺好的，还有《是一颗心免于悲伤》的背景音乐。就是黄梅天好闷啊啊啊啊。

他进活动现场玩的时候我就坐在外面的长椅上，感觉就在这个瞬间，我重新学会了独处。湿热的空气，似有似无的微风，拎着蒲扇的老大爷们，林木后方矗立的高楼以及音乐，无不让我感到平静。

到了外滩，听着他的同学喊“财大牛逼”莫名会有些出戏。

早些时候ysn在寝室群里问有没有对jazz感兴趣的，可以明天去北外滩那里看，有预定的票票。问了wyf有没有兴趣去听jazz，他说听不懂，我要听就我自己去吧，当时我暂且作罢。之后从外滩下来，又问了问他，说我也不懂jazz，只是比较好奇，反正无知不妨碍我好奇对吧。他决定还是去一起听。很多时候，好好听懂对方的心境，在此之上再嫁接以自己的想法，再明明白白表达出来，就很能够说动他人（如果确实不合适的话，在这个过程中自己也能意识到）。诶，其实我也没抱有太强烈的希望他一起去的念头，只是觉得，他能借这个机会多了解还是很好的。到地了，他来了杯红干，我来了杯无酒精鸡尾酒（？），毕竟之前立过近4个月不喝酒的誓言，在这方面我还是很自我且固执的。

架子鼓基本主导了这场jazz,没有萨克斯有点可惜。

回去的路上和司机师傅聊天（因为是川沙的老乡），他问我，jazz听得懂吗。我说听不懂，但是过去这几天我的心情很差，情绪也很低落，但是听完之后我感觉重新燃起了一部分对生活的热情。这也正是我对于音乐，艺术所抱有的最初也是最终的期待。

最后，感激杨总quq。

2024/6/21

在家躺平。
重温了《夏日幻魂》，看到最后主角的画，就想到，是不是可以给那个人画一幅正面半身，之前只画过超小幅的背身。

我知道这个做法不好，但是这个念头就是挥之不去。
真要找个理由的话就是，我们这些非专业画佬，肯定是挑选那些能够引起自己情感共鸣的题材画。像这种题材呢，就能够引起很强烈的情感体验。也希望能以此转移自己爱的客体，仿佛画下来情绪就会变得恒久而稳定。
确实是很擅长找理由的孩子，也确实是个挺无可救药的傻子。

低能量的时候就是需要通过爱上些什么来维持生活的热度，实验室打工也好，画画也好，看书也好，和同学出去玩也好，让我认为生活依然值得，依然有很多未发现的美，未尽的情，这很重要。

2024/6/22

接着和家里人讨论假期补课的事宜，感觉家人之间，在用逻辑分出好坏对错前需要先共情和理解，逻辑用在自己身上是利器，用在他人身上便很容易变成凶器。我又不是anti-social人格障碍，该有的共情能力我都有，也不需要通过逻辑推理来模拟这个功能，自然没必要对于他人事事讲逻辑自顾自追根究底，这是我所讨厌的。

虽然这么做对于我自己而言自然是不会有什么显式的坏处，毕竟崩溃和拒绝沟通的是他人。这位辩手，你满意了吗？

2024/6/23

在情绪低落的时候翻自己的博客真的是能治愈自己的。

2024/6/24

中午去lbl的时候遇到了zrx，都来lbl打工啦哈哈，听他说现在在万文杰实验室。是一位想了解的人，但心里还是会有怪怪的感觉。跟他说完我在一楼便告别了。我这会应该是在和我的直觉功能作对吧。

跟yjm说周五他替我带了lab，今天他就别来了，毕竟他事情是真的多。但是mac openocd的问题直到最后都没有解决。一个人还是很难忙得过来的，呃呃，各种千奇百怪的问题。yjm,应该有好好趁这段时间休息吧喂。

傍晚和lcx,ltx去吃了机械学院的甜魔咖啡，之前约定过下雨天就带我来这里吃233。
买了盒曲奇挞，回lbl的路上正碰着师姐和她npy，正好曲奇两个口味都剩一点，就让他们俩各挑了一个。都选了巧克力味的！同好+2 =v=。（不是，这个句号在=旁边怎么像是一滴泪珠=v=💦）他们俩笑得好开心，被治愈了。

越发感觉到，哪怕同为infj，差别也是很大的。我觉得很多时候我做出一个选择之所以果断，是因为我真的认为大部分大部分的选择都不会必然地导向好或坏的结果。比起纠结，我更好奇我的选择会导向何方。并且大部分时候，哪怕事情的导向不对劲，我也有自信做出弥补（听起来有点P，就是很奇怪，我的F/T,J/P每次都非常均衡，但就是每次都是FJ）。INFJ找人聊天的话，对方确实需要Ni和Fe至少沾一个哈哈。

第一次知道源神也是INFJ。想想现在认识几个INFJ了，lby,zrx,zlj,zjy,wrz,yzy，浓度好高！虽然我本人并不典型。

是睡得越来越晚了（我也没喝咖啡啊）。还是好好考虑一下安眠药的事情吧。

2024/6/25

不管对于男人还是女人，判定其心里是否健康，都不在于我们有多少次避免危机的办法，而在于我们是否能早一些面对危机，并且向下一个危机挺进。

一大早室友发来消息问我gxy真有新npy啦？我说不知诶，然后他发来微博截图。啊啊，是说和npy出去旅游。我说那应该就是吧，可以找wrz，确认一下。然后就确认了。

她嘴里的我让我感到陌生，我意识到再怎么说，她曾经了解的我已经是若干个月以前的我了。时间就是这么抚平伤痕帮助人走出来的吗？不过有句话还是很有价值的，“从刚在一起到现在你就没有变过呢，不敢直面自己的阴暗，找一万个理由让自己成为最可怜的人”。

致远学院的天台是我为数不多知道的可以上去的天台。阴雨绵绵，便撑伞上去走走，许多人许多人，他们人生中看到的最后的风景就是天台吧。他们在天台上的时候到底在想些什么呢？他们凝视街上花花绿绿的雨伞静静流淌，从和往常全然不同的角度看着熟悉的校园。可能会想，啊人生中能做的最有力的事情，居然是以死明志；人生中能做的最真诚的事情，居然是真的把心掏出来。

• “你吃了几碗粉？”
• “一碗。”
• “吃了两碗还不认是吧。”

六子作出的选择是把肠子里的粉掏出来。有很多人作出了和他一样的选择，我作出的选择是：

• “两碗”

就这样凝视着死亡直到天边，了解了死亡，也就了解是为了什么而选择活下去。

2024/6/26

今天有在好好干活。
zhm真的是很认真负责的组员。

2024/6/27

连续两天认真干活了，不能这么牛马。

2024/6/28

可能是最后的小作文。

我还有保证了但没做到的事情，容我最后打搅一下。
我作为过去的人，有必要祝福你新的感情。这个学长虽然我也没见过，但是他应该真的和我很不一样。我相信你也是会在各种事情中不断变好的，因此我祝福你这段新的感情。
我真的很羡慕你有爬下一座山后登上另一座山的能力。大部分时候，我缺乏这种勇气。所以请你千万不要觉得我是在说你精神出轨，这样的话我确实会显得很可怜。
虽然目前可能没这个必要，但是我需要承认一下我过去感情中做的不好的地方。啊，太多了而且不是很好的回忆就不想列举了。虽然你指出来的我不会全部承认，但还是很感谢你让我意识到了这些问题。我是个做自己的人，有些我认为改了会更好的事情，我已经改了。对于你的话，我没有太多意见可以提，可能早睡早起，两个正餐，多晒晒太阳之类的?
对了，关于拉黑的事情我也要道歉，这是我为了自保不得已而为之，因为我这个人确实有的时候容易钻牛角尖，我在这方面还是很了解我自己的。但我现在基本想通了。之后我也不会拉黑了，但我有个建议，不要再谈以前感情的事情了，一是容易刺激我，二是，我觉得有npy的情况下，和前任谈感情问题不好。我也希望我们能就事论事，不要彼此人身攻击。如果能如此，想必不拉黑是更好的选择。
还有就是关于「前任的婚礼」这个话题，我希望到时候如果可以的话(指的是另一方的意思)你可以邀请我。我希望可以看看你在那时候成为了一个什么样的人，离你想成为的样子还有多远。希望你可以让我能从中获得力量。
这段时间我真的有些痛苦，倒不是因为你交了npy，而是你说心脏的人看什么都脏。我想我可能在你的心中确实是这个形象了，也确实意识到了什么叫话不投机半句多了。但我还是不甘心，因为这不是我的意思所以我想表达清楚，也好在这件事情确实是可以用理性的逻辑表达清楚的。但是有太多太多的事情是理性逻辑无法理清楚的，每个人都有各自信奉的理性，也各有各的预设条件，真的需要付出很多努力才能真的在理性的逻辑上达成一致。于我而言这个过程是困难而痛苦的，我希望人与人之间是通过理解尊重共情来共同生活。你可能想反驳说「你说的和做的完全不一样，你有真的站在我的角度思考问题吗」。我的回答是，我会站在你的角度，但很难使用你的逻辑思考问题。这一点导向的便是我所谓的换位思考和你认为的我该做到的换位思考存在偏差。虽然确实是我能力不足，但不希望会就此受到太多攻击。我对此提出的解决方案是不要告诉对方你要换位思考，而是告诉对方我需要你在这件事情上知道我是怎么想的，然后把自己想法告知对方。我始终认为恋爱绝对是交心，不是挑战，测试，筛选或别的什么。基于此原则，我也并不认为两个人的思考风格差异大，兴趣迥异会导致两人分开。分手的唯一原因只有「对方不接受你的心并且狠狠踩几脚」。我也很抱歉我先前没有好好跟你交流过我想问题的方式，我本可以做的更好的，也可能是我那时候尚不具备归纳这些的能力吧。
我发这些的原因也很自私，我真的有些难受，我希望通过跟你说这些获得心里的宁静，不管怎么说，这些话除了和你说，也没有别人可以说了。请原谅我此刻的任性，祝你一切都好。

2024/6/28

实验室聚餐，告别了xjw和my两位师兄师姐，虽说没怎么在实验室见到他们。

距离之前把两本书寄给高中同学已经过去两周了，time to check! 虽然说我自己第三册还没有读完。
讨论了好多啊，他对于初高中自己的总结，虽说我感觉有些妄自菲薄了，但大致在刃上。我认为这些想法并不是他看了这书才有的，而是一直以来埋在心里想和自己说的话。或许这本书只是让我们终于鼓起了勇气，把这些话对自己说出来，坦然表达出来，并以此踏上了心智成熟的旅程。

讨论到天才，他在我心中，属于天才，在他的心中也有天才。他认为，对于我们这些已经22岁的人，天才只是一个金色的标签，重要的不是想要得到这个标签，而是在追寻这个标签的路上我们找到了什么。

我和他交流什么叫成熟，我给出的观点是，成熟的标准是，是否能把爱给到自己，生活和他人，能好好接受世界的爱并返还给世界。
他说他对于爱的态度是比较逃避的，无论是广义的爱还是狭义的爱。我希望我高中最要好的朋友能够在这方面做到勇敢而坦然。同时这也是我对于我自己的期望。我认为这一点是我们俩的限制器，若真能在这方面做到成长，我们会迈入next level。这也是，我把这两本书寄给他的，最原初的出发点。
很高兴他能敞开心扉和我一起谈论这些，我在谈话中获得了力量，希望他也是。愿我们都越来越好。

渐渐就会意识到，这一大篇博客其实讲的都是我在生活中发现了越来越多的爱，这些爱可能来自小小的感动瞬间，也可能来自于过去的羁绊，或者来自新建立的友谊。我在接收到这些珍贵的力量后，也会想要让越来越多的人感受到世界是充满爱与和谐的。
在此前我可能空有一颗让别人感受到善意的心，却没有好好接收世界传达给我的善，导致我也不会传达这些，现在真的感觉到一切都在好起来了。

少侠好兴致，家里事情还要单独开博客写啊

主要记录一些家里的事情吧，本来想起名为family affairs（教父.jpg），但感觉有些正式了。互联网上多以咖喱人代指家里人，略带诙谐语气，以此缓和在提到家里人时对于网友而言太过严肃的氛围。
我感觉我父母需要做出的改变还是挺多的，并不是说他们不努力或者对我和我妹不好，而是很多时候真的不忍心看着他们在自己认定的非现实中消磨自己。我希望我的家里人都能够尊重理解彼此，佐以一些非暴力沟通的概念，相信我们绝对是会成为一个其乐融融，和谐多元的家庭。
可能有人质疑（指我自己），你是否有些狂妄了，自以为能够以自己浅薄的认知化解家里这些积年的矛盾，有些矛盾都不是家庭内部的，是人与社会之间矛盾在家庭中的投射。我想说，我虽然很多时候更乐意与年长者谈心聊天，但我还是拥有青年人的视角的，我对于家里两个年龄层的成员都有充分的理解和共情，我也不固执，我还有足够的力量去做很多探索，我还是非常乐意把遇到的每个人，每件事情当作一本全新的书去读。言下之意即，我不固执，我认为这是所有有效沟通发生的前提。
我家里的事情很多，很复杂，很多事情也不是敲敲键盘便能盘算明白的，失真在所难免。纵使误解是表达者的宿命（存疑。呵，不表达者的宿命同样是被误解，区别在于不表达者连解释误会的能力都放弃了。），我认为记录的这些都是有意义的。再不济若干年后的我自己也会理解我当前说的这些事情吧。

哼，想写就写了，还能吵到你的眼睛吗🧐

2024/5/19

周末会回家一天，康康家里情况，了解了解粑粑麻麻妹妹的精神状态。

穷养？

不久前我妈跟我说过，她很能理解我为什么完全找不到地方去玩，和一些我认识的同龄人在花钱方面真的拉开了很大的差别，因为我就是这么被穷养大的。她践行穷养儿富养女。

夏天到了，但我橱里能穿出去的夏装基本没有，我便提出和老妈去川沙城里逛逛男装，她挺高兴的。我挑了几身自己满意的，这次算是真正意义上的我自己自主选择吧。
回来的路上我就在思考穷养和富养的问题。因为我从小到大和父母出去买衣服的逻辑都是，打折就是美，断码就是大便宜，也不顾我是否真的喜欢这套（说实话我那时候就喜欢便宜的）。但这种也就导致了，我其实在买衣服这件事情上完全没get到任何美感，就像是每季度的任务。这次相对自由的购物让我觉得，买衣服确实应该是一件享受的事情，可以按照自己的审美直觉换很多不同风格的形象，看到惊艳的就买下，这钱花的多舒心呀，当然，如果看到款式类似，且价格腰斩的衣服会更开心。我就问我妈，你认为我是穷养长大的，但我觉得这个方式有问题，可以穷物质，不可以穷选择权。我可以接受每个月少一半的零花钱，但不能接受每个月多一倍零花钱但是只能购买单一价值导向的物品（譬如实惠/有益于学习）。譬如我花四个月零花钱买了个精美的模型，我不希望买回家会受到“乱花钱”/“这要占你很多精力啊”/“这东西放你桌上肯定影响学习的，给你收到箱子里吧”的负面评价。我认为穷养的精髓在于让孩子理解物质是有限的，而欲望是无穷的。基于此道理，他会在长期的花销实践中总结自己的省钱/花钱优先级哲学。这样他以后长大了，会明白自己想要的是什么，明白哪些于他而言是物欲陷阱。并不是真的每个月低于200块就是穷养，高于200就是富养，而是强调一个有限性，以教会他自己平衡物欲为主。这个平衡不应该由父母过多灌输或者暗示，这样便本末倒置了。孩子在实践父母给定的观念时，并无法从中获得任何有关物欲的有益的启示，更像是在实践一个乖孩子形象。以这种方式长大的孩子真的很容易缺乏自信，变得懦弱（指我自己）。
我跟我妈聊了我这个想法，我知道想要做到这些对于父母来说太难了，譬如孩子真的买了一些不好的东西，父母应该如何正确引导又不侵犯孩子选择权，真的很难把握这个度。我妈表示虽然两三年后我就自己挣钱了，但是她会在这段不长的时间里践行我的想法的。

当然啦，对于我妹也是同样的，在社会男女分工日渐趋同的今天，感觉其实没必要特意区分养男和养女，最终的目标都是，大方，自信，会生活。
这边关于我妹我也就不花太多笔墨描述了，我认为她其实受到的金钱观教育与我没太多差别，她在要到买cos服的资金后依然会心怀惭愧，会自责自己不体谅父母，为了缓解这种自责，她只能买最廉价的服装。富养在哪里了。这件事情改日再找爸妈聊。

母亲大人请你多和女儿沟通吧！

老妹因为老爸之前怀疑她周五没上交手机而感到很难受（女儿再怎么也受不了来自父亲的怀疑呀）。还有就是昨天家长会说所有同学必须十点上床睡觉（她高一现在），然后工作日手机最好也不要用（啊，又到了智能机紧缩期）。我知道她没办法在家里获得多少精神支持，她目前也没从学习上获得多少乐趣，她的无法离开她的朋友们，她可能需要在朋友或者视频中才能找到认同（这于青少年是最重要的事情呀，多少人秉烛夜读也是为了这个）。总之她有点崩溃，于是打电话给我（晚上我已经回校了）。我虽然心里会吐槽她是不是只是手机截断反应。但还是听她说完了她烦心的事情。也给她分析说手机放在身边，哪怕不看，心里也会惦记，确实是会影响你学习的心态的，她也认可。她只是觉得老爸的怀疑真的没道理，哪怕已经把事实摆在他面前了，他还是不认错，他还说把手机放错位置导致他看错是我妹的错（我简直要晕倒）。我感觉她的情绪基本过去了，然后就听到妈妈在她房门外大吼，跟我妹说已经哭了很久了，本来计划听的课也落下好多，快点把手机交上来听课了。我妹突然就又头埋起来大哭，然后我妈更没耐心，场面逐渐失控。我个人非常讨厌这种打断话疗进程的行为，我无法理解这种行为的出发点，于是我打电话给老妈了解情况。

了解下来基本事实大差不差。我跟她说，基于一些我听到的你和我妹的对话，我有很多希望你能改的地方。她突然有些激动，她说她也没办法，她已经花了很多精力，也没那脑子想这些复杂的事情。我跟她说，没事你不用太费脑筋，就我帮你分析下，看看你能不能换一套方法论。她不理解什么是方法论，我给她通俗解释了下，她平复了。
我首先和她明确了，首要目标是我妹能考上大学，大前提是她保持精神的健康（具体表现为和朋友，自己家里人融洽，性格依然乐观）。
主要聊了以下几点吧：

一、重建沟通

老妈无法忍受我妹手机里全是她个人隐私，不想给她看。我指出，不要妖魔化隐私，我妹说是她隐私只是因为她不想给老妈看。我跟她说，首先我妹和她并没有多少正常的沟通，她对于我妹学校里，朋友间的事情一无所知。我妈因为很害怕病毒感冒之类的，一旦有人得过病，之后的一个月就不用指望她出现在饭桌上了。我跟她说：“你回忆一下，我初高中的时候，学校里的事情，我自己的一些想法，是不是主要都是饭桌上和你和老爸说的。哪怕老爸一直说餐桌上话不要那么多，我还是说个不停。”，她说确实是这样，老妹之前也常在饭桌上说一天里的事情。我跟她说：“那你觉不觉得，现在你把自己关在房间里吃饭，等于是断掉了你和她沟通的主要途径，她该有多压抑呀，老爸可不懂女生的事情，他也不准备去搞懂。之前你们关系好是因为你们一起睡觉，睡前可以说很多话，不会留什么矛盾，也不会有什么事情压抑着。”她表示认同。

老妈这点很好，话讲得通，遇到她不认同的，她也会摆她所认知的事实，我也好理解她为什么这么想。

基于这些的，我认为目前最应该做的不是逼问我妹手机里所谓的隐私内容是什么，而是尽快重建我妈和我妹的沟通（千万不能就是，每天的沟通就是催她上交手机，听课）。我提议她可以到餐桌上吃饭，或者可以多去主动找我妹说说关于学校里的事情，当我妹给她回应的时候，要给到我妹足够的正面回应，这样长此以往，相信我妹又会向我妈敞开心扉的。同时，这也是重建她在家里（我不在时）的精神支持，也有助于帮我妹缓解对于手机/人际的过度依赖。

我想的还是很美哒

还说了很多我总结下来的和我妹友好沟通的小trick,虽然一开始我妹会有点抵触，但相信会往好的方向发展嘛。母女之间也不是无条件地无秘密的，一切都是真心换真心。

二、和欲望做朋友

之后还和她交流了关于我妹用手机的想法。她认为，因为校长说，拥有手机的时长和学习成绩成显著负相关（在普高貌似确实如此，数据是否具有代表性在我这存疑），所以用手机的时间还是尽可能少比较好。我的想法是，有些人他的精神需求可以通过做题，刷分满足，那他就会在学校环境下很厉害；有些人的精神需求可以通过和朋友一起玩满足，他们可能热衷于打篮球，开黑，一起逛展等等。我们是先有的精神需要，欲望，才可能会有后面这些表现。我们不能通过一个人喜欢打王者就断定一个人热衷于竞技征服，因为他的欲望可能是杀人（言重了），也可能是朋友一起合作，也可能只是投身于自己很熟悉的游戏里寻求一点熟悉的放松，无关乎具体欲望。同样的，我也为我妹喜欢的cos文化给老妈祛魅。诚然，cos圈这么大，有些人出cos是为了物欲（靠擦边）；也有的是为了所谓的虚荣；也有的是喜欢这种形似化妆舞会一般的对于具体现实的逃离；也有的是希望通过cos的形式来完成自己与喜欢的角色的最终融合；也有的是因为朋友间一起拍cos小视频很有趣。用手机也是同样的，如果是她有和朋友保持联系的需求，那不应该在这方面做太多限制，会影响她正常社交功能的发展。我妈还是会担心她交的朋友的品行，我跟她说，这个问题，你跟她沟通恢复正常就能解决的。所有人最终都是要和自己的欲望做朋友的，当一个人视自己的欲望为大敌，那他大抵确实离抑郁不远了。作为父母，能做的只是引导孩子对于欲望的追求方式吧。当然啦，欲望这个东西其实也不是生而不变的东西，也大可以带孩子多发现新的精神需求。

小心翼翼

隔天给老父亲通电话了解了一下他的视角中这件事情（为什么怀疑我妹没有上交手机）的始末。他说的其实都大差不差，因为看到班主任拍的停机柜中她学号对应的格子上没有手机。虽然后续我妹澄清了误会，即她放错了格子，放到上一层去了，但我爸认为这件事情究其根本还是因为我妹把手机放错地方了，如果不放错就什么矛盾都不会发生，他也不会怀疑。
在一开始，我并不认同这种归因方式。诚然，因为我妹放错了地方，所以直接导致了我父亲对于她是否上交手机产生疑问，但是手机就在那里，只要我妹提醒我爸说可能放错地方了，看看18号格子，那么这件事情就结了，具体为什么后来会演变为信任危机，让我妹感到受到了非常多冒犯，在我爸这边应该也是有原因的。所以我一直问他，当时他表达疑惑的语气是什么样的，有没有不由分说直接质疑，有没有解除误会后还在通过“指责我妹放错格子的行为”来为自己开脱。
他明确告诉我没有，那我便基本明白了，他和我妹之间的问题可能和我妈和我妹之间的问题一样，就是沟通的方式存在问题。可能由于先前相处的经验，我妹会天然地觉得老爸找她说话是要教育/纠正她，她天然的就会带有抗拒/畏缩，更何况这次事关手机这样敏感的话题。打电话的时候，我爸一直说前几天的家长会，老师说很多学生都有多个手机，只上交一部，或者有些同学干脆不上交。他还说他知道现在补课班里很多孩子都是边上课边玩手机，这不是糟蹋父母的钱吗。

这里其实我的想法不大一样。如果一个孩子他上补课班不是处于自主选择，而是出于被胁迫，那我们便不能指责这个孩子，说他在课上干课外的事情是在糟蹋钱。说实话我认为需要反省的是那些出于种种焦虑而逼迫孩子去上补习班的父母，是他们在为他们的焦虑买单，是他们在糟蹋自己的钱。没上过补习班的人的爆论罢了

我感觉，他是很焦虑的，并不是因为我妹的事情焦虑，而是为他了解到的这些社会现状焦虑，他担心这些他不能接受的事情会在他身上发生。我问我爸，你觉得我妹三观正常吗，她之前有做过任何类似的出格的事情吗。他说没有，老妹一直都是挺努力的，补课也是她主动提出的。然后我说那你在和我妹说学校里手机上交事情的时候，有没有提到你刚刚说的那些你焦虑的事情（我知道他肯定说了，他需要向我妹表明他这是合理怀疑），他说是的。我告诉他，他说的这些在我妹听来根本不能够论证他的怀疑的合理性，这一切在我妹听来，除了对于上交手机的怀疑之外，还叠加了很多别的怀疑（比如你是不是准备买备用手机蒙混，你同学会不会把他们多的手机给你 balabala）。这一切于她而言都是无端的恶意，还是来自亲人。
他说：“你们这想得也太多太敏感了，要钝感一点啊，我只是想问问为什么她的手机不在该在的地方。”我此时也感到非常地郁闷，因为我之前和女朋友相处的时候也遇到过极为类似的事情，那时我是处在我爸在这件事情的位子上。但我没跟他说这件事情，毕竟如果我开始说了，我可能会先他一步情绪崩溃。
我跟他说，关于钝感力，那个是专属于敏感的人的。只有感知到了，一个人才能说，我能理解，因而我无所谓，我不在乎。听力正常的人可以忍受华语说唱，我们大抵是认可这个人有相当强的钝感力，但如果这个人有听力障碍，我们不会用钝感力这个词。（当然，其实这里我和我爸用的都是美化过的所谓钝感力）
他说他真的已经小心翼翼了，为什么我妹还是会这么应激。我说我和我妹沟通完全不用小心翼翼控制自己语气，想到啥说啥。可能这和说话方式有关系吧，我习惯会说，“如果你想要…，那我推荐你…，因为…，我个人感觉这样比较好，当然最好是你有你自己想法。”但其实，我还是倾向于认为是由于我爸和我妹之间的沟通太少导致的，或者说是因为他们的沟通模式僵化于长者教育小辈。

我之所以倾向这么认为，也可能是因为我心里觉得，想让我爸彻底改说话方式不现实，我不想要真的改变他们的观念或习惯，我认为无法做到。我认为提出一些更有实践性的，可以长时间坚持的方案来润物于无声。很多时候在关系中遇到问题，我们都会希望对方可以改变，认为对方只要改变了，便万事大吉。反之，对方不改变那就宣告关系破裂。我认为，还是有中间地带的，但说实话，在这方面，我还是感到迷茫。

我建议我爸还是多和我妹多沟通一些别的事情，比如他们的共同爱好烧饭啊，音乐啊之类的。之前我妹说学校里午饭很恶心，我爸给她带了几天夫妻肺片，我觉得这个就很好，鼓励他以后可以做类似的事情。

2024/5/29

上周末我妹和在家里说想要和同学在学校旁边和同学租房子住，并因此和我妈产生了一些冲突。晚饭的时候我和爸妈严肃讨论了以下这个事情，他们的意见都是不支持。我跟他们说，那我去尝试劝劝妹妹，把你们的理由讲给她听。
然后就去我妹房间坐了一会，先问了问她合租的同学的情况（说了很久）。然后我跟她说了父母对于这件事情之所以不支持是因为以下几点原因：

• 你住的离学校没有这么远，情况和其他两位同学不大一样。
• 住在外面，监护人都不在，怎么确保你们的安全。
• 老爸老妈在家里，晚上想到你在外面，心里不踏实。
• 早饭晚饭怎么解决，不能一直吃外卖吧。

我问她如果你很想去的话希望你可以给以上几条担忧想一些解决方案。她就郑重其事地和同学商量起来。她们说，她们几个和各自的父母可以拉一个群，晚上可以按时打视频电话。早餐可以去学校旁边顺路的早餐店，晚餐有的时候可以点外卖，有空的时候可以几个孩子自己买菜做。我妹补充说，她之所以想住出去是因为想换个环境，她觉得家里好压抑，而且另两个都是很好的同学（确实如此），她认为成绩也会提高的。我个人认为，老妹选择出去和她选择的室友合租，过相对独立的生活，是非常有利于她心智的成长的，所以便没有劝她放弃。我向老妈转达了意思，她表示关于安全问题，还是没有得到解决，她补充说，中国目前的法律认为放任未成年人在外过夜是监护人的失职，我认为这个确实是非常有力的论据，我妹也表示，啊，怎么这样。我只能安慰她说，你的想法确实很前卫很好，但是不能要避免走在法律前面，特别是你还是未成年人。

我本以为我妹可能就此放弃了，但她过了几天又给我发消息说看到了知乎上的法律咨询，说是有法定监护人授权委托书之类的。看得出她真的在自己努力向自己想要副方向靠拢。我跟她说要确认，法律方面不能含糊，她明说她也不确定，还在了解。之后她和粑粑去看房了。她跟我说，她希望可以合租，并且会努力朝这个目标提升自己。我跟她说“这个思路就对啦，你是最棒的，你成长了捏”，她说“泪目了”。充分的爱和肯定，是成长必备的土壤。

正好是第88篇post，先在这里和她说拜拜吧。

总的来说算是走出失恋的篇章。因为也不涉及什么敏感内容，也就暂且不设置加密了。
如有加密需求，请联系chenyulin@sjtu.edu.cn。

2024/4/24

最终还是没能抱紧任何，眼前的人儿未曾与我对视，即使我一直盯着她的眉间祈求着她能够向我投来她的目光。我拥有六个月的时间，我可以做到太多的事情，唯独没有真正了解她，唯独没有真正治愈她。饮下240ml白啤和360ml烧酒，听着Shape Of My Heart，我沉浸在了深深的悲哀中，在此之前我未曾了解什么叫沉浸于悲伤。我自大，我有自己坚持的东西，我固执，我狂妄。未来的某个分支断了。Say you no longer love me, or never have you loved me。别再说那些孱弱的理由。让我的眼泪有个归属。

2024/4/25

第二天的清醒最是疼痛。快刀断肢不觉痛，昨天晚上我还很钝感，现在我却清晰地感觉到刀尖在我的骨髓中转圈。
我需要重新建构的东西太多了。一栋建筑在抽走承重梁后可能不会立刻倒塌，但是过了一夜，再起已在废墟中。我真的像个孩子一样相信着我们不会分开的童话，未留下退路，我四顾茫然。
是不是真的要靠把爱变成恨才能真正走出这片废墟呀。
删掉了119张照片，只是为了活下去。
假的，只是移动到了私密相册。
我恨不起来。
我想过，可能我把最最最最最喜欢gxy啦中承诺过但尚未实现的东西都做到了，我就真的走出来了。届时我也足够强大了。就像我给她发过的诀别语一样，我会带着她曾经对我的寄托，在向善向美的路上一直走下去。有的时候真的觉得，初恋是她真好啊。
我妈跟我说，我必须要回忆起我之前一个人是怎么生活的，我当即表示不认可，走出感情的方式不是否认它，逃避它，乃至撤回它，而是带着它一直一直走下去，哪怕人不在，寄托还在，精神，概念，记忆，这些没一样是真的说断就断，说撤回就撤回的。你好残忍，威士忌好冲。我这样的人确实不适合谈恋爱，对不起，我是很复杂的人，我会带着抽象的伴侣继续着接下来的旅程，可能会带很久很久，最终我会成为它，我会变成我最爱的人。

记博客的习惯也会一直留下去，我喜欢记录，也喜欢抒情，让漂流瓶漂啊，漂啊。

2024/4/26

每次睡觉前，我都会想，这次会梦到什么呢，我的脑袋想忘掉什么呢(虽然这么想并无益于入睡)。
two thousand seconds later =w= zzz
我尝试让自己忙起来，无论是忙着做东西还是忙着玩，好像忙起来，脑袋里关于过去的记忆就会模糊。
幻听的症状减轻了很多，但还是会时不时点开手机，看着空空如也的置顶愣神。手机自己的症状好像没怎么减轻，哪怕平平静静放在桌上，也会冷不丁突然亮个屏，让我还以为谁来消息了。
和之前一起做mod的好朋友聊了聊，他（生理性别男）也和他男朋友分手了，我们互相唏嘘一阵（其实聊了很多），还有他目前的情况啊之类的，听说等七月份就有人来加入他的独游项目了，负责建模。
告诉群友说我和小学姐分了，群里的空气瞬间变得快活了起来，不少老人表示要回坑造船，我这段时间确实于他们有所亏欠，但也不能我一分手就跟过年一样吧。大概是这个时候已是到，很多人还留在这个游戏只是因为我还在更新mod,这个群已经事实上成为我的粉丝群了，不过仍有别的元老担待着，如果只是靠我这么个不负责任的人的话，可能早就凉了吧。
下午去徐汇书院逛了一圈，在三楼的半开放露台上写了一小时文档。左前就是天主教堂（但很可惜今天去的时候没有开放），右前是很大的商圈，美罗城，百脑汇。凉丝丝的风很舒服，外套半披在身上便很舒服。
再晚些去人民广场听了一场脱口秀。那场人很满，因为我想最大化我的体验所以便坐在了第一排。主持人一开场就cue我，问我是不是第一次来，有没有在读大学，什么专业，我回答完后就带上了一句，前几天刚被甩，所以想来听一场脱口秀。他说我看你这表达欲还挺强，就问我几个熟络的问题就扔回他了一个难造梗的话茬。不过他的专业素养值得肯定，无论什么样的话题，他都能一来二去用调皮又不失礼节的talk带了过去。现场观众给我的反馈也很强烈，能让他们开心，氛围热烈起来倒也不错。我希望能成为他这样的强大的人，在俏皮话方面。
不过还是很奇怪，回寝前在楼下逛了一圈，都没看到她的电瓶车。记得她在七餐跟我说分手那天，我说我出门没找到你的车，还以为你开过来了，她表示她是走过来的。已经两天了，车还是不在楼下，感觉很是奇怪。想过在学校里地毯式搜索的做法，但感觉有些过于傻了，虽然曾经确实这么干过（那时候我还有车钥匙，现在已经没有了）。

自我观察下来，早上醒来时是心理防卫最弱的时刻，失恋综合征具体康复了几成，醒来便知，现在就安安心心睡觉吧。

2024/4/27

早上醒来的时候还是不大好受，但是真正接受了自己被甩了这一事实，她确实是更希望完全断开联系，我不会再抱不切实际的想象了（我最好是）。
醒来鼻炎超级严重，想起来之前都是靠游泳来疗愈的，于是下午去游泳馆游了几圈。自由泳好难学，根本没法在右侧翻手的时候把头侧出换气，只能当一条咸鱼扒拉着浮板踢水了。人瘦了之后倒是更难浮起来了。

我刷罗翔视频，他说，什么是真正的朋友，是当提起这几个字时你想起来的那个人。
于是联系了好久没主动联系(上次说话还是三月头)的高中同学（前巨轮，王兄），跟他说了我最近的事情。

咱就是说，这个分手之后“像个没人管的精神病患者一样到处扒拉人”的行为应该是会被原谅的吧。说实话真的有点逊了。

哈哈，他的第一句就是“怎么现在想起我们来了”，和我猜的分毫不差。他表示，搞这些有的没的干嘛，他老早尽力过了，还问我，已经准备攻略下一个了？我说，我之前初中对女士有过好感，走出来花了6年，我认为我这次30岁前可能都不会再喜欢上其他人了。我这种人，大概是不适合谈恋爱的。他：那欢迎重回二次元。我：想得美，除非二次元业界倒退十年，并表示，我这次如此悲惨，业界负有一定责任。
之后又聊了聊近况，他突然问我想不想五一前出去一起逛一逛，他还挺严肃的，不是周边店或者活动，而是顾村公园。我想，这只能是照顾我刚失恋，陪我出来散心吧。我虽然在找他前有想要发出类似的呼救，但真没好意思提，我也没那么娇。他看来去意已决，还说如果我没空或者太远了就他到交大来。我们于是定了周一去顾村公园散心。

一夜无眠，把之前游戏模组的坑填了，希望群友可以自觉给我打钱，并称颂我的功绩。我现在需要这些。又码了码博客，已经四点半了，我决定出去走走，想和这座学校里，我和她留下过足迹的地方告个别。
三餐东北角的小木亭，我们第一次压马路的最后，我坐在那里，半天憋不出一句话。
思源湖北侧的白石阶，西北侧那个长椅，我人生中第一次表白的时候，我记得我当时说完整个人都开始颤抖，我还流了很多很多眼泪。夜半我们回去的时候还背了你一小段，你说只有你爸爸这么背过你。
李图背面长长又宽宽的楼梯，那时候我妹因为知道我谈恋爱了而哭着打电话给我，那时候你就在我旁边，我跟你说起我妹的事情，你说非常非常希望能有我这么个哥哥，我哭得稀里哗啦。
植物园，我们来过好几次，我们在这里发生过争执，解释过误会，避过雨，也捡过眼镜。
电草，我们在上面坐过很久很久，看过东流的河水，看过天上颤颤巍巍的固定翼航模，聊过未来，聊过过去。和你并肩躺着的时候，感受到了从未有过的幸福。
还有那不知所踪的电瓶车，我们坐在上面开过了秋天，开过了冬天，又开过了春天，它现在又在哪里呢。

2024/4/28

凌晨5点出门，在校园里兜了两个小时。无意间发现人文学院二楼居然有个小咖啡厅，里面的布置充满了暖暖的精致感。感觉像是发现了一处小小洞天。走了很多以前没探索过的小路。

2024/4/29

今天和王兄出来逛公园倒基本没说我ex的事情，他老是表示，搞什么这些有的没的，不如养马（赛马娘仙人如是也）。
唯一提到ex的可能就是，他说准备五一和室友去看申花比赛，然后我说，哦，说起来看比赛，你是曼城球迷，我ex倒是皇马球迷（不嫌事大的心态）。他当即表示皇马球迷都是**。
之后我提到了想开公园里的车，他不想。我调侃道，看来是你没执照。他表示他确实没考驾照，我说不对，是幼稚心执照！一样提到了驾照，我问他，你为什么还不考呀，以后更没时间了。他说家里没车，考出来了也没啥练的机会（隐含家里没人会开车，实习期没法带着练）。我说，那你总是要考的吧，总不会说等一等之后突然就空降一辆车给你，然后你再去考吧，如果以后一样都是要开车的，早点考总是好的。他说以后都不准备开私家车。我后来确实发现他对于上海北面这一大片的公共交通都超级熟悉，特别是公交线路，路上看到一辆公交车基本都能说上来这是从哪里开到哪里，他是真正把公共交通看作生活一部分的人，心向往之。
别后，他直接把AA款项（午餐和他买的粥游联动奶茶）发给了我，差点忘记我以前和他都是AA的了。印象很深的是在一起之前和ex去广富林压马路，吃午饭的时候我问ex说，我们AA？她事后表示当时她都震惊了，说，我们又不是要绝交了，这一顿我请客，下一顿对方请就行。诶，和不同人相处的方式确实差别尊嘟很大（刚刚入世没多久的巨婴如是说）。

开始筹划五一节后个人旅行的事情。

重温了《秒五》，因为我知道我肯定会经历和贵树（疑似INFJ，同题主）差不多的事情，所谓“爱而不得”。曾经的我会用独身主义逃避这些;谈恋爱时会通过告诉自己“我会真的和对方一直在一起下去”来逃避这些;在我们分别后，我失去了退路，我必须要接受，我恋上一个人，但却无法再接近一厘米以至于分离。你说爱过吗？爱过。你现在还爱吗？爱，因为我认为我爱过。我认为《秒五》想说的就是，爱能超越时空。哪怕十几二十年过去了，可能各自有了几段感情甚至于归属，生活会在某一刻提醒你一点，只要曾经有某个时刻你真的爱了，那一刻对你来讲他不是过去，他永远是现在。当我说，爱过时，仿佛此刻我也正在爱着这个人，不是惋惜，不是自嘲，而是和当时别无二致的情感。所以，还是不要惧怕去爱吧，不是为了未来，不是为了开花结果，而是为了在自己的生命中留下一些永恒的东西。这些永恒，我认为是神性。

因为真的觉得自己已经看开了，不论是通过让自己忙起来还是自我洗脑，之后不会再定期更新本篇。但未知的生活总会不经意间给我带来新的体悟，可能会冷不丁在这里更新下。

2024/4/30

爸妈开始上强度了，想开导我早早放下过去的事情（虽然当时的我自认为真的没啥撒不了手的）。他们举例说，他们结婚前也都谈过好几个，都是发现不对劲就分了，最后也没有怎么样。说恋爱，婚姻就是要筛选的。我妈甚至和我说，你今年也别谈了（虽然确实是这个打算，但是她嘴里说出这命令让我很难受，好像谈恋爱是多离经叛道的事情）。我当然知道从相识到互相喜欢到磨合再到结婚是很长很长的过程，也知道两个区别很大的人需要付出多得多的努力来走到最后。但我真的越听越焦躁，因为他们完全不明白我现在是为什么而烦恼，我是觉得这个世界上很难再有像我前任那样了解我的人了，也很难再有其他人能让我敞开心扉，让我真的能够不计较得失地包容了。我只是觉得有什么东西真的永远消失了。

2024/5/1

可能因为白天压力比较大，晚上梦到和前任复合之后的幸福日常。梦里我清楚这是做梦，但却没有醒来。多梦到一点前任，就会多忘掉一点前任，这是好的。醒来后完全没有感到感伤，只是从蝴蝶变回了庄周。

回校路上去美罗城买了顶八角帽，配合我穿的绿色外套，颇有种下岗工人的感觉。这种角色扮演给我带来了乐趣，但莫名加重了不少思想上的负担，不过多久就变得很累。

2024/5/15

心里一直记得之前寒假的时候和上中同学约过春假要来复旦玩。于是在11号就去了，wjj还是没怎么变，他倒是没认出我（我自认为我从高一到大三的容貌改变都很小），大概是我突然变瘦的原因吧。虽然三年没见了，但他给我的感觉还是和之前一样。一起逛了逛校园，可惜因为雨天的关系，没法在光华楼前面的草坡打滚了。
我们在光华楼的30楼驻足了好久，他说了他目前的现状，实验室之类的事情，还说他前面被调剂到这个导师下面直博的时候心里真的很崩溃，很难接受自己卷了三年盼来这么个结果，我突然意识到他之前来找我的时候就是他心里最最难受的时候，感觉好难过，当时没有直接冲过来而是在推脱。他现在感觉已经好起来了，也在积极规划之后的路了。他喜欢政经，却因为家里人的要求报了计算机，之前他也曾有过转专业的机会，但家里人不理解。他跟我说他能考到复旦真的是因为家里人管的严，没想到现在受到了反噬。
我们又讨论了什么才是是适合自己的专业，为什么也有些同龄人在专业方面比自己厉害这么多。我认为其实很多人初高中的课外爱好已经决定了上大学后自己最适合的专业了，有时候开始得早，就能在人生最黄金的学习阶段养成一些专业本能，上大学后其实某些方面已经退化了。wjj表示赞成。
让我没想到的是之后wjj又带我去找了hyh。他是数学系的，学的非常好，现在是年级组第一。感觉他比以前沉默了非常多。wjj说我们几个都是属于小镇做题家组的，这样的毕业后相聚非常难得，都很开心。之后我们三个就在复旦的北区宿舍食堂吃了晚餐。吃的时候就说起来自己前面这段情感故事。wjj一直跟我说，说你就是道德感太高，千万不要在这方面自责balabala,然后他还说现在男女思想差别太大之类的。我总是辩护说gxy是比较传统的女生，很多时候都很简单，没他想象的那么复杂，我感觉他有些挫败，他本意也是让我尽快走出来，但这其实不是我想要的走出来的方式，就跟他说，现实和互联网上的情况差别还是很大的，很多时候自己的吃一堑并不是说错的是世界或者别人或者自己，可能只是单纯的机缘巧合，不合适罢了。他倒也接受了。hyh就一直默不作声在一旁做观察者（wjj说这个描述很准确）。这个故事也没让他下多少饭啊。
之后我们找了食堂里的一个会议室坐下来聊聊天。这个会议室一眼就很有公司开早会那种感觉，我就说，要么我就先来汇报以下我的工作进度，hyh少见地笑了。我就吐槽了下现在实验室里横向项目太多了，真正做科研的时间太少。然后还说了说我自己做模组的经历，和我接下来一年～两年做独游的长期计划给他们听。然后他们也说了下自己接下来的安排。比较出乎我意料的是hyh说他不喜欢数学系那种数学疯子扎堆的现象（理论数学），他之后更想从事应用数学，例如更希望参加一些eda电路规划之类的应用数学项目。wjj一个劲地说我确实很喜欢计算机，非常优秀，有热爱有行动力，如果他是女的肯定会喜欢上我（太怪了）。我也安慰他说眼前的迷茫是暂时的，我也是在比较晚的时候才接触的计算机，希望他也能和我一样从今天的碰面中获得今后生活的动力吧。有空来交大玩呀，我带你一起飞固定翼！这个提案貌似非常吸引他们。

开学上来事情很多，毕设啊，论文啊（纯当工具人），自己的伤感成功被遮盖了起来。

开学第一天人文课下课遇到了gxy, 她应该是刚跟完课，我真的吓了一跳（虽然不想说这么不敬的话，但是真的有一种诈尸的感觉），可能她也有点吓到了吧。她一言不发，我感觉这不大好，就尝试搭了两句话，她好像也不是很想说话。她走的时候没骑电动车，该不会真的弄丢了吧。她线上和我的交流也超级礼貌，超级疏离，她可能故意这样的吧，感觉不大舒服，但她也理应如此吧，倒是我有点没边界感了。

总之遇到这种事情，我晚上总会喝一点，晕乎乎的有助于快速入眠，虽说对于睡眠质量没什么帮助就是了。

看完了《少有人走的路》第二册，是关于谎言与伪善的。说实话这册给我的感触比第一册更甚。因为我真的感受到了我成长过程中感到的不对劲可能是由于身边人不经意间流露出的伪善，控制欲等，并且我认为我妹正受其害。于是我把相关章节拿给我爸我妈看了，他们说他们承认这些，而且这个挺普遍的，他们以后会改的。我感到宽慰，对于自己的恶勇于承认，至少不是邪恶的人。看到后面一些章节的时候，我也意识到了我和gxy之前相处模式的可怕之处，突然就很感激她提出分手，不破不立，而我很多时候就是无法做出这种破的决定，我总是能想出很多没必要破的理由，这是我的懦弱。

忘记周一的计网是双周上课的了，到教室发现有另两位病友（人数处于我交流的舒适区），积极交流了病情。其中一位居然是大二的孩子（夸他超级勇敢超级厉害），另一位是国际生（一直在纠结take attendence的中文翻译233）。当时得知不上课的时候没转头就走，而是坐在一起聊聊天，感觉心里很舒服，有一种合群融洽的自得（并且为确实心底里这么感觉而窃喜）。如果放以前我头也不回地走掉的话可能又会自责很久，可能一年后的晚上还会想起这件事情。我也不要求我有多社牛，我给自己设定的要求暂且是别人抛给我话茬我要能接，不能逃，也不能掐断，然后路上遇到比较熟的同学要主动打招呼，仅此而已。

2024/5/27

又有段时间没有记了，开学两周，其实发生了不少事情。

😢

16号的时候gxy问我了一些我15号记录的一些内容，我感觉有挺多事情存在误会，如果只是她只能单方面地从博客/我妈的某些态度来了解我的想法，那不可避免地会失真。我解释了很多，她也表达了她的想法。意识到我有些时候不应该拐着弯说话。我们也谈了她认为npy应该有的最基本的品质，我很开心她还愿意和我说这些，而且我感觉这些和我这个人也没啥冲突点。我也很开心她依然会上我博客网看看，毕竟15号记的，她第二天就看到了，岂不是意味着有可能她天天都会看看咩（脸上发烧）。

不沟通或者单向的沟通就会导致误解。但是她为什么不在5/10的时候什么都不解释就提出删qq好友呢，她当时肯定很生气了，还在压着。她表达的对我的看不起，对于曾经的她的选择的后悔，对于我妈的攻击，说实话虽然我知道这部分是出于误解才说的，但直到现在依然让我难受，依然是我前进的阻力，长夜的梦魇。需要找个时间和她说清楚这件事情，我希望如果她能理解这些是误会，她能够道歉。

诶对不起，有点emo了，本来不想这么严肃嘟，只是在写到这里的时候发现这里心里确实有个结。后面还有挺多开心的事情！

这件事情之后我们之间的交流就多了起来，也日常了许多。

😆😆🍚😆😆

之后gxy问我有没有报名一周cp。她这么问我可能是考虑和我一起报一下名（我猜测是，相对应的，wrz也需要去和yjm报名），当时心里真的好开心咕。但，说实话，她真的有这么多空闲的时间咩。。。之后她更改目标，说希望我可以把yjm约出来和她，wrz一起吃个饭。唔！说实话我感觉这个提议比前面那个合理多啦。于是火速把yjm约了出来，明明我之前都没做过类似的事情，但就是，非常顺利和自然。
临近约定的日子，小女孩果不其然开始打起了退堂鼓，甚至还问我能不能我和她一起逃走（唔，久违的双人午餐，在一起的时候都没吃上几顿）。。？我要是把yjm丢那里，我以后在他面前怎么抬头嘛quq。说实话，让小女孩的口嗨变成即将发生的事实，有点小开心quq。
小女孩身穿碎花洋裙闪亮登场！取餐的时候她跟我说快要碎掉了，我笑得都合不拢嘴了，甚至有一些肢体接触，心狠狠砰砰了两下。诶，真到吃饭的时候她尊嘟一眼不发（说是给wrz和yjm一点机会，你这完全留白啊，好，陪你留白），yjm是什么怪物嘛（一般疑问），我是什么怪物嘛（选择疑问）。
总之约饭完美结束，感觉wrz和yjm聊的挺好的，非常nice的起手式。吃完后和yjm回去，感觉他的心情也挺好的，就和他稍微解释了下有今天这顿饭的其他一些原因，比如作为一种新的社交方式的尝试。他表示这个很有意思，我感觉我和他很像。一路上又聊了很多，我跟他说，大家都觉得你是很温柔，笑起来给人感觉很有亲和力的人。他露出不置可否的表情，说他可能在院里是这样，但是到他的专业领域，比如在交龙队里，他就超强势。相似点+1。他是个行动大于言语的人，但也容易导致他有时候会让不那么熟的人感觉他不够打开，如果他能什么都侃侃而谈，会变得很厉害，在回去的路上，我一直在做这种尝试。我们应该确实是成为朋友了。
wrz说今天的约饭超好，心情upup!

♥️🚪

阿b上刷到了好多关于过情关的视频。好像彻底放下对方，专注于自己的事情就是过了情关了。非也，所谓的过情关是看清了过去为情所困的自己。解决情关说白了还是解决自己的事情，哪怕解决了对方，自己没有变，怎能保证之后新的关系中不会出现类似问题呢。告诉自己，如果在情里面困了太久，爱就会慢慢流失哒。综上，情关这个东西个和自己的情感所系的对象并没有关系。过了情关了，和爱过的人接着在一起有何妨呢。

😆🍚😆

毕业季，很多同学/曾经的同学都可能要出国了，再不见面就不知道什么时候才能再见了。看到曾经班上的同学fjw在朋友圈发的offer，好牛，顺势问了他之后的安排，要不要一起出来吃个饭呀。虽然我和他不算很要好的朋友，但是高中发生过很多和与他有关让我印象挺深的事情（因为总是需要我去处理（雾））。印象里他比较扭捏，对于太多我认为不需要在意的事情过分上心且时常用力过猛。总之是和我（高中那会）是完全不一样的人。但聊天聊下来我感觉他变了，我很期待看到他的变化。

约在龙阳路碰面，见面倒全然没有阔别后重见的生疏，我感觉他整个人松弛了许多。他主动跟我说他的面包体是entp，嗯，又是打破刻板印象的一集。
随便找了家评分比较高的烤肉店，一路走过去。聊了我们接下来的规划，还有过去四年的生活。让我比较意外的是他现在一直联系的高中同学是yzy（我室友）。我记得他们在高二还打过一架，我当时可头痛了quq。之后他们虽然也和好了，但真的没想到他们的友谊会一直维持到现在，fjw说每次他一回国就会先去看yzy。这就是不打不相识吧。每次听到类似的事情，我都会开心很久很久，善良（很多时候都是越认识一个人就越觉得他善良）的人之间的友谊啊，世界之所以没有毁灭就是因为这个啊啊啊。泪目了（字面）。我跟他说，你下次和yzy碰头一定要叫上我呀！他说一定。
吃饭的时候他送给了我一个彩窗书签，阳光下超级好看，好感动，下次见面一定要给他回礼。他说，是他之前去参观巴塞罗那的圣家堂时买的，书签上的彩窗就是教堂琉璃窗的复刻。书是心灵的窗户，很难再想出来更好的书签设计了。我郑重收下。
聊了我认为他身上发生的变化。他说自己的变化确实很大，在国外的生活培养了他的松弛感和一些恰当的自私。我和他说，你现在的状态，真的很棒。如果不是这段时间我比较努力，可能我就该狠狠羡慕他啦。
回去的时候他说，你高中的时候真的挺高冷的。我说，那真的不叫高冷，叫自闭（走出自闭从承认自闭开始捏）。他说，哦哦，因为你之前说过的一个很惨的故事（我学农的时候和当时的一堆室友说过）。我说是啊。他说，你受伤太早。我说有过明确的时间点，我知道我走出来了，但是先前自闭的生活习性却仍然影响到了现在的我，我很希望改变这一点。我问他，你今天没觉得我高冷吧，对的吧！他说，我今天超级暖，比阳光更暖。我抬头让我的脸面朝太阳，今天的太阳真的很暖呐。

2024/5/28

艾略特《荒原》

…

现在荒原上出现了绿色，
我发现那是我啊。

2024/5/29

又写了点咖喱事情。

感觉自己有一点轻度躁狂，但是量表做出来还是比较正常的。
我好害怕我得双相quq。

2024/5/30

前见 潮汐锁定

晚上gxy来电话说现在可以出来走走，天在下雨。我认为我确认了她的想法，我也不认为我目前的状态有利于任何人的心智成熟，所以这段感情在我这里也迎来了真正的结束。人生，不是童话啊。
晚上喝了很多，和xhm也谈了好久，但具体内容记不大清了。他在恋爱中是自得的，看似有的时候他很不自由，但他总能表达出自己不自由。不像我，我不会认为不自由，我已经在心里已经给自己上过好几层枷锁了。至于gxy所说的“没有在我身上看到她想追求的点，没有让她变得更好”，我认为这是她把她的课题加在我身上了，我认为是她的问题。我在谈恋爱之前就已经明确了这一点，但她好像是准备先谈再寻找。确实这方面是存在不同步。现在这些都无所谓了吧。

就这样吧，该开新篇章了，失恋日记要是还写了超过1w字也太矫情了。

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